SEX AND SENSIBILITY

Here's the result of a very accurate study:
men think about it, on average, every three minutes. Which means that some men can even focus for five minutes at a time, while others have only one thing in mind.
Women on the other hand, think about it every two days.
Either way: everybody thinks about sex.

Two weeks ago I received an email with an invitation to enroll in an "oral sex" workshop.
At the same time I received an invitation to take part in a cooking class.
The cooking class promised the pairing of forbidden flavors, and subsequent orgasm of the taste buds.
The blow job class was advertising proficiency at completion.
The cooking class was taught by Italians.
The other class was very much like a tutorial, packaged by a corporate business.
Unfortunately, it had nothing to do with sex.

There's a chance I might finally learn to cook.

GOLA PROFONDA

E' trasparso da uno studio.
Ogni uomo ci pensa in media ogni tre minuti. Vuol dire che qualcuno ne lascia passare anche quattro o cinque. Altri non pensano ad altro, costantemente.
Le donne invece ci pensano ogni due giorni.
Il sesso, comunque, e' nella mente di tutti.


Due settimane fa mi e' arrivato un invito via e-mail per un corso di sesso orale.
Nello stesso periodo sono anche stata invitata ad un corso di cucina.
Il corso di cucina prometteva scabrosi accoppiamenti di sapori, e triplo orgasmo della papilla.
Il corso di sesso prometteva l'acquisizione e perfezionamento di un' abilita' tecnico/meccanica.
Il corso di cucina era insegnato da italiani.
Il corso di pompini era stato pianificato a tavolino dal manager di una corporazione, per rispondere ad un'esigenza di mercato.
Insomma, col sesso non aveva niente a che fare.


Per ovvi motivi, andro' al corso di cucina.

MUSICAL BEDS

What do you need to play this game?

As many beds as  the people playing.


How do you play?

Everyone starts by going to sleep in their own bed. The first one who has a nightmare, or wets the bed, gets up and moves into someone else's bed.
That somebody else is then forced to get up and find a cozier pad. A chain reaction has started.
You must play in the dark and keep going till the first lights of dawn. You get the best results following a particularly difficult day, and before a day packed with meetings.

The winner is the first person to wet their bed, of course.

LETTI MUSICALI

Occorrente:
Almeno tanti posti letto quante le persone in gioco.

Come si gioca:

Ognuno va a dormire nel proprio letto. Il primo che ha un incubo, o si fa la pipi' addosso e non ha il pannolino, si alza e si mette nel letto di qualcun'altro. Quel qualcun'altro a sua volta si deve alzare e andare a cercare un letto piu' accogliente, sfrattando chi ci dorme. E cosi' via.......fino alle prime luci dell'alba.
Questo gioco deve essere fatto rigorosamente al buio, dopo una giornata pesante e precedentemente ad una giornata con riunioni di lavoro importantissime. Se no e' troppo facile.

Vince chi bagna il letto per primo.

Noi abbiamo dieci posti letto distribuiti su due piani (undici se contiamo il divano). Sei persone in tutto. Ieri notte io ho cambiato tre letti e poi ho barato chiudendomi in macchina nel garage.
Tutti questi anni, e non ho ancora imparato a giocare.

SKYFALL

My name is Spice. Mamaspice.
Yesterday, in our best 007 stint, Sam iAm and myself escaped our captors (the daughters), and managed to run away for the whole day (up till our voluntary lock down at ten o'clock at night).
To make sure we could not be traced we hiked seven miles on foot, up the coastal trail.

With barely any water, money or food.













When at four o' clock in the afternoon we got back to the car we could have eaten a squirrel.
We decided to go to a restaurant for lunch but instead call it dinner. We were in line by five o' clock.
Our excuse was that we hiked all day on an empty stomach.
What was the other people's excuse for having dinner at five?
I know I know, this is an Italian thing: 5 o' clock is "merenda" if you are a kid (bread and Nutella), or "aperitivo" if you are a grown up. Will I ever reset my feeding clock according to this country?

After dinner we went to see Skyfall, the latest James Bond installment.
You will be glad to know that Daniel Craig is shirtless five times within the first hour of the movie.
In fact, since Daniel Craig has become James Bond, he is the only nudity in the movie. None of the Bond Girls show skin any more.
Despite the fact that he is aging, turning to the bottle and thinking of retirement, he is ever much more attractive.  Could it be that James Bond is finally human? Perfect in his imperfections, reminding me a little bit of my husband?
A life of sex, guns and rock and roll is finally catching up with him (and my husband).
He wears Gucci by night and skinny pants by day (just Bond, this time).
Spoiler alert: he is Scottish (so you know that in the next feature, he will be also wearing a skirt).
The villain in this 007, played by Javier Bardem, was also a layered, different kind of villain :
part little rascal, part inglorious bastard; part Bin Laden and part Nathan Lane in "La cage aux folles".
Last but not least a note about Dame Judy Dench : with all her wrinkles accounted for, and her arthritis, she was definitely my favorite.
With the James Bond franchise employing a big percentage of the living British actors (the other big chunk was hired for Harry Potter), there shouldn't be a single starving thespian in all of the United Kingdom ( Ralph Fiennes had to work over time, and be present in both series).
Waiters might be in demand.

Don't ever think my review is meant to sell this movie to a senior audience. Adrenaline and testosterone are abounding, so are the explosives.
Everyone will love it.
The fact that we had dinner at five was merely incidental.

Sam iAm and Mamaspice crossing the bridge in their Aston Martin.

SKYFALL

Il mio nome e' Spice. Mamaspice.
In una mirabolante giornata degna di 007 ieri, io e Lupodimare, abbiamo eluso 4 dei nostri guardiani (le figlie) e siamo riusciti a fuggire per l'intera giornata (fino alla volontaria riconsegna avvenuta alle 10 di sera).

Per essere sicuri di non lasciare traccia abbiamo camminato a piedi per dodici kilometri sui bastioni della California del nord. Eravamo digiuni e con una bottiglietta d'acqua in due.
Un sole che spaccava le pietre. Gente che arrostiva salsicce alla spiaggia.




Al ritorno alla macchina, alle quattro del pomeriggio, non ci vedevamo piu' dalla fame.
Alle cinque, ci siamo messi in fila al ristorante per cenare.
La nostra scusa era che avevamo scarpinato dalla mattina senza una briciola di pane. Quale era la scusa delle altre persone in coda per voler cenare alle 5 del pomeriggio?
Poi siamo andati a vedere Skyfall, l'ultimo film di James Bond.
Vi fara' piacere sapere che Daniel Craig si toglie la camicia cinque volta solamente nella prima ora di proiezione. Da quando Daniel Craig e' diventato James Bond, e' piu' nudo lui che le Bond Girls.
Non e' neanche piu' giovanissimo. Infatti ha gli acciacchi, si attacca alla bottiglia ed e' un fedelissimo di Sua Maesta' la Regina, anche quando la sua quadra di spionaggio perde in casa.
Questo James Bond e' finalmente umano. Ha l'aplomb, ma ha anche la scimmia.
Ha i completi di Gucci, ma anche i pantaloni attillati da maraglio e le camicia aperta con la canotta sotto.
Perfetto nella sua imperfezione, simpatico e, colpo di scena, scozzese (il che lo farebbe andare perfettamente d'accordo con una genovese).
La sua controparte, il cattivo della situazione e' Javier Bardem. Anche lui sfaccettato: tra la simpatica canaglia e la simpatica carogna; un po' Gheddafi e un po' Ugo Tognazzi ne " Il vizietto".
Ma la piu' bella di tutte e' stata Madama Judy Dench, con tutte le sue rughe e l'artrite.
Mi piace che i Britannici usino i loro franchise per dare lavoro prima di tutto ai loro attori e registi.
La serie di Harry Potter ne ha impiegati meta', James Bond l'altra meta' (con l'eccezione di Ralph Fiennes, che ha fatto lo straordinario ed e' presente in entrambe). Bisognerebbe che i sindacalisti della FIOM imparassero dai sindacalisti degli attori del Regno Unito. Altro che globalizzazione.

Nonostante la mia recensione questo non e' un film solo per la terza eta'.
Piacera' a tutti.


VOTO da uno a cinque: Quattro tacchi a spillo!

Di ritorno al tramonto sulla nostra Aston Martin (un pick up della Nissan)

TO BOLDLY GO WHERE NO MAN HAS GONE BEFORE

SPACE: THE LAST FRONTIER.

I have seen things you people wouldn't believe.
Attack ships on fire off the shoulder of Orion.
I've watched c-beams glitter in the dark near the Tannhåuser gate.......


I would have also liked to see any member of the crew of the USS Enterprise.
I was especially hoping to meet helmsman Sulu, a.k.a. George Takei, the funniest man on Facebook (his page has 2.9 million fans, mine has only 117, period).
So I forced my friend Lucy in the Sky with diamonds, to go with me at the Star Trek convention at the Westin Saint Francis Hotel.
Not that I had to twist her arm (much).
At the convention we did encounter a few officers of the Next Generation, no Klingons though.
To tell you the truth, one of the reason we went into the Saint Francis, was to ride the big glass elevators that look onto Union Square.
You probably already know where this is going.....
Lucy and I abandon the three ring Star Trek Circus, and pretend to be guests at the hotel.
We enter one of the elevators like we own the place.
Too bad you really have to own a room key to get a lift: NO BUTTONS.
For the next thirty minutes Lucy and I beg hotel guests to escort us up and down.
Some of them can't help but ask - How long have you two been in the elevator?-
To whom Lucy promptly replies  - Since Wednesday!-
 - Two thousand and ten!- I have to add.
What with the height and the thin air, space travel is already getting to my head.
The closest thing ever to TELEPORT. Especially on an empty stomach.

The USS WESTIN SAINT FRANCIS

LUCY IN THE SKY WITH DIAMONDS : 
HER(side of the)STORY                     by Lucy O'.


Mamaspice called.
" On November 16th", she announced "we will be attending the Star Trek Convention"

"Hang on, let me get a pen to write that down"I said. Where Mamaspice is concerned, I have learned not to show surprise.

When you go to the movies with Mamaspice, you take off your coat, turn off your phone, and find the optimum position for the popcorn on your lap. Once you are comfortable, she takes your elbow and says " Let's go".
"But why?" you ask if you are new to going to the movies with her.
"The movie is just beginning" you might protest. But Mamaspice is already gone, making her way out. "Scusi"she says to the people along the row as they move their coats and popcorn and legs to allow the diminutive, confused Italian out of the theater. You gather your coat and your popcorn and you follow her, apologizing in English.

"We only saw ten minutes" you say, as your pupils contract in the glare of fluorescent light outside of the darkened theater.
"Thank God" says Mamaspice, "the reviews were terrible. Let's see something else".
And so you might gatecrash two more movies before you go home.

Last year we went to see Lady Gaga in concert. The call came from Mamaspice.
"Lady Gaga is coming in August" she informed me. " We will go"
"Hang on" I replied "Let me get a pen to write that down."

Lucyintheskywithcleavage

There was a third party on the Lady Gaga adventure, a man who could see Mamaspice, but to whom I was invisible. This time I wore my best cleavage to avoid any misunderstanding about my attendance.

We expected the Westin to be filled with Star Trek devotees, in full garb speaking Klingon to one another. We were disappointed. What awaited us was was a sparsely populated ballroom with a one-to-one chandelier to Trekkie ratio. An actor from Deep Space Nine held the floor. Neither of us Knew what Deep Space Nine was.

Mamaspice took my elbow " Let's go."
There was no one to inconvenience on the way out.

"Let's ride the elevators" she said. I finally understood what we were doing here.
I wanted to ask someone how to get to the elevators but Mamaspice wouldn't allow it. " They'll kick us out" she said. Only guests can ride the elevator." I didn't like to disappoint her with my doubt that we would be ejected from the hotel for refusing to use the stairs.

We found the elevators and walked in nonchalantly with a hotel guest. The guest got out at the first stop. The elevator didn't move.
"We are trapped" said Mamaspice. She could hardly contain her excitement.
We weren't trapped for long. In the time it took Mamaspice to update her Facebook status to Trapped in the Elevators@ the WestinSanFrancisco, we were on the move again.

Five joyrides later, the 29th floor was our highest achievement, we reluctantly left to go home and pretend we were grown ups.

I await the next call to arms and adventure from my friend.

SPAZIO, ULTIMA FRONTIERA

Ho visto cose che voi umani non potreste immaginarvi.
Navi da combattimento in fiamme al largo dei bastioni di Orione.
E ho visto i raggi b balenare nel buio vicino alle porte di Tannhåuser.


Volevo vedere l'equipaggio della nave spaziale USS Enterprise.
Speravo di incontrare il tenente Sulu, ovvero George Takei, l'uomo piu' divertente di Facebook ( la sua pagina ha 2 milioni e novecentomila fans, la mia solo 117).
Cosi' ho costretto la mia amica Lucy in the sky with diamonds, a venire con me a al raduno di Star Trek.
Ci siamo anche quasi vestite da aliene, cioe' elegantissime e pettinatissime.
Al raduno c'era qualche ufficiale della seconda serie televisiva, mentre di Romulani neanche l'ombra. L'hotel dove hanno organizzato questo circo a tre piste e' il Westin Saint Francis, famoso anche per avere avuto tra i suoi ospiti Enrico Caruso, proprio  la notte del terremoto del 1906.
Il Saint Francis da' sulla piazza principale di San Francisco: Union Square.
Il Saint Francis ha una serie di ascensori di vetro esterni che salgono fino al trentesimo piano e da cui si gode un panorama spettacolare. Sapete gia' dove sto andando a parare.
Lucy ed io abbandoniamo il convegno, ci fingiamo ospiti dell'hotel, e ci infiliamo in uno degli ascensori.
Questi ascensori non hanno pulsanti. Vengono attivati dalla chiave della stanza dell'ospite il quale desidera raggiungere il proprio piano.

 Per circa trenta minuti io e Lucy convinciamo perfetti sconosciuti a traghettarci da un piano all'altro.
Qualcuno si azzarda a chiederci: - scusate, ma da quanto tempo e' che siete qua dentro?-
 e Lucy, con la risposta pronta, dice - da mercoledi!-
 -del duemila e dieci!- aggiungo io, mettendoci un bel carico da undici.

L'Hotel Westin Saint Francis

In assoluto l'esperienza piu' vicina al teletrasporto!
Consiglio di provare. Pero' portatevi uno snack, viaggiare nello spazio mette appetito.

OF MICE AND MEN

WHEN THE CAT IS AWAY...........

When Sam iAm is away......the rats will play.
The faucets will leak. The children will barf. The walls will wail.
The Jehovah 's Witness will flock. The cradles will rock.


Last night Sam iAm wasn't home. Last night, in my kitchen, there was a rat eating Halloween candies away.


HOW TO CATCH A RAT IN THE MIDDLE OF THE NIGHT (for dummies).

You will need:
1 Tupperware salad container, with lid.
2 issues of Vogue magazine (one only, if it's the September issue).
 If you are not that into fashion you will need one volume of The Oxford English Dictionary.
 If you went digital and you only have a Kindle, you are screwed. Go back to bed.

Phase one.
Don't panic.
Slowly approach the rat from behind and quickly trap it under the bowl while it is sucking at a lollipop. Then put your copy of Vogue on the bowl to secure from tipping.
Have a Vodka. You did well, but you just got started.

Phase two.
With the ability of David Copperfield, slip a blade under the bowl (and rat). Cardboard works as well.
Now flip the bowl and substitute the cardboard with the proper lid. Do not falter.
Make sure the lid burps.
Keep in the freezer for up to three months.
 Otherwise dump in the trash (black bin).

After last night experience I understood something about myself.
When I needed it, my instincts backed me up.
Somewhere in my DNA, the memory of hunting for survival, surfaced.

That I was not a gatherer, I already knew.

Ratatouille

UOMINI E TOPI

QUANDO IL GATTO NON C'E'

Quando Lupodimare non c'e i topi ballano.
I lavandini si intasano. Le bimbe vomitano. I muri piangono.
I testimoni di Geova pullulano. Le puzzole si appostano.

Ieri notte Lupodimare non c'era. Ieri notte, in cucina, c'era una pantegana che tranquillamente si scartava le caramelle raccolte ad Halloween.


COME CATTURARE UNA PANTEGANA NEL MEZZO DELLA NOTTE (per dummies).

Occorrente:
1 contenitore Tupperware da insalatona con coperchio a ruttino.
1 copia di Vogue (l'edizione di settembre). Se non vi piace la moda andate a cercare la Treccani. Se avete solo il Kindle ce l'avete in quel posto. Tornatevene a letto.

Fase 1.
Appostatevi dietro il roditore senza respirare. Sollevate il contenitore e, piu' ratti del ratto, intrappolatelo  mentre si ciuccia un leccalecca. Quindi assicuratevi che il tupperware non venga ribaltato mettendoci sopra la copia di Vogue.
Fatevi un grappino. La notte e' ancora lunga.

Fase 2.
Con l'abilita' del mago Silvan inserite una lama (o un pezzo di cartone) tra il pavimento e il bordo della ciotola. Senza tentennare ribaltate il tutto e sostituite il tappo al cartone.
Assicuratevi che faccia il ruttino.
Refrigerate sotto zero fino a tre mesi.
Oppure buttate tutto nella discarica.
Voila'.

Io dopo l'esperienza della notte scorsa ho capito una cosa di me stessa.
Se fossi stato un uomo delle caverne sarei stato un cacciatore.
Certe abilita' sono ancora nel nostro dna, per fortuna. Quando la natura chiama, l'istinto si attiva.

Che non fossi agricoltore, gia' lo sapevo.

Ratatouille

KALE DOMMAGE

If I don't write many post with recipes there is got to be a reason.
While I let you come up with one, I want to share with you one of my kids' favorite snacks :
Kale Chips.
Here's how you make Kale Chips. Get fresh Kale at the farmer's market, wash it and dry it. Spread it on a cookie sheet, sprinkle with salt, and drizzle with olive oil. Bake for seven minutes at the iconic temperature of Fahrenheit 451( and have a literature lesson with your kids).

Before

After

Every time I make kale chips everybody jumps for joy.
I think we have been in San Francisco way too long.


SHOPPING TIPS.
Am I the only one that refuses to pay the tax on shopping bags? Even though I always carry a canvas bag in my car I always forget to bring it inside the store. If you see someone with salame coming out of her pockets, loaves of bread under the armpits and oranges inside the brassiere, yep it's me.
Bon Appetit.

QUEL DOMMAGE
The recent election. Do we want to talk about it?
I am not getting political, not here at least. Not yet.
Also, Mamaspice is going through an identity crisis as we speak. Although she voted Democrat, Sam iAm couldn't help but notice that as a C.E.O. of the household she acts Republican.
This is why I will stick with what I know: fashion.
Michelle Obama has not missed a look in four years (maybe even longer).
She is 48 years old and she looks ten years younger. BRAVO!!!!
Can somebody now tell me why poor Sasha and Malia, who are 14 and 11, have to dress like they are 48?
Is the President picking out their outfits?

I CAVOLI A MERENDA

Se non ho pubblicato molti post di ricette ci sara' una ragione.
Mentre la ragione la cercate, voglio rivelarvi quale sia uno degli snack preferiti delle mie figlie e di tutti i loro coetanei a San Francisco. Si tratta dei veri e propri "cavoli a merenda".

Sabato il mio contadino di fiducia mi ha portato dei mazzi di quello che qui viene chiamato kale, che in italiano e' un tipo di caovolo chiamato brassica oleracea ( ce n'e' anche un tipo conosciuto come cavolo nero toscano - vedi foto).

Brassica Oleracea

Cavolo nero toscano

Ieri quando sono tornate da scuola ho fatto loro una sorpresa. Ho lavato queste verzure, le ho asciugate bene bene le ho stese su di una teglia. Dopodiche' le ho salate come se piovesse, ho passato sopra un filino d'olio e le ho infilate nel forno alla temperatura ideale di Fahrenheit 451 (232.7 Celsius) per circa 7 minuti.

Prima

Dopo

Non ci crederete ma hanno fatto i salti di gioia.
E io ho pensato: siamo qui da troppo tempo.

Altre cose che c'entrano come i cavoli a merenda:

LA SPESA A SAN FRANCISCO.
Un mese fa e' passata una legge cittadina che vieta a qualsiasi negozio di dare via le borsine di plastica. In molti supermercati e' gia' da anni che le borsine di plastica sono fuotilegge (ci sono solo buste di carta). Adesso neanche quelle: per fare la spesa, la sportina te la devi portare da casa. Se no la paghi 10 centesimi, che per una genovese e' un capitale.
Visto che mi dimentico sempre la maledetta borsa in macchina, esco dai negozi con salami in tasca, pane sotto le ascelle e arance nel reggiseno.
Buon appetito.

LA MAISON BLANC
Recenti elezioni. Vogliamo parlarne?
Non voglio pero',in questa sede, arrabattarmi nella politica. Mamaspice in questo momento sta avendo una crisi di identita'. Nonostante abbia votato per il partito democratico, Lupodimare le ha fatto notare che come amministratore delegato e presidente di casa Spice, si comporta come Ignazio La Russa(orrore!!!).
Democratica alle urne e repubblicana nella domus. Devo farmi un bell'esamino di coscienza.
In ogni caso sono qui a parlare di moda.
Michelle Obama non sbaglia un look da quattro anni a questa parte ( e forse anche prima).
Diciamolo, non e' Kate Moss, pero' le sta tutto benissimo. Ha 48 anni e ne dimostra dieci in meno. Brava!!!
Com'e' allora che Sasha e Malia, che ne hanno 14 e 11 rispettivamente, sono vestite come signore di 48?
I vestiti non li avra' mica scelti il presidente Obama?

PIPPA FOREVER!

Because we like her despite her name (which in colloquial Italian means something like "to jerk off").
Because her side B is even better than her side A.
Because her brother in law married up, in my opinion.
Because her and Kate did more for class warfare, than Marx and Engels put together.
Because she is just like you and me. (Especially like me)

 

Pippa's latest project

PIPPA FOREVER!

Quelle che a noi la Pippa ci piace, nonostante il doppio senso.
Perche' il suo lato B e' anche meglio del lato A.
Perche' suo cognato dovrebbe solo baciarsi i gomiti per aver sposato Kate.
Perche' hanno fatto piu' per la lotta di classe lei e la sorella, che Marx e Engels messi assieme.

Perche' e' una ragazza come me e te. (Specialmente come me!)

L'ultimo libro di Pippa.