Adoro un uomo che tiene un set di cacciaviti nel cassetto dei calzini.
Un uomo cosi' e' preparato. Un uomo cosi' sa che io preparata non lo sono.
L'uomo in questione sa far tutto con le mani: sa tirare su un muro dal nulla, e sa fare una crostata con crema pasticcera (ma non conteporaneamente).
Riesce dove io fallisco.
Ha i piedi ben piantati per terra, nonostante sia un lupo di mare. Parcheggia una nave come se fosse una Smart. Io parcheggio una Smart come se fosse un translatlantico.
Ha un cuore di pane e una scorza attorno spessa un dito.
Si orienta con le stelle. Io invece sono lunatica.
Un giorno lo odio e un giorno lo amo.
Col ciclo e la luna piena, lo odio.
Quando mi serve un cacciavite per cambiare le batterie dello spazzolino da denti e so dove andare a colpo sicuro: lo amo.
Dedicato a Cuoredipane Lupodimare
Wednesday, April 11, 2012
Friday, April 6, 2012
THE TEN COMMANDMENTS
Here's the ten commandments of an Italian parent.
1. Thou shall not sweat.
2. Thou shall not get dirty.
3. Thou shall not covet somebody else's snack.
4. Thou shall not eat before dinner (or after).
5. Thou shall not run (and fall, and get hurt).
6. Remember to brush you hair (in a way that looks good).
7. Never take your shoes off (EVER).
8. Put a sweater on (it's too cold).
9. Take that sweater off (it's too hot).
10. Get away from the draft ( or you shall catch pneumonia and die).
And here's the ten commandments of a San Francisco parent.
1. Recycle.
2. Put some sunscreen on.
3. Thou shall not eat dairies, wheat and nuts ( thou are allergic anyway).
4. Honor thy fathers and thy mothers.
5. Respect the line (queue up).
6. Thou shall not hurt anybody's feelings.
7. Thou shall not touch anybody, anywhere, anytime without their permission (personal space).
8. Thou shall not judge (so what if he has boobs and a penis?).
9. Thou shall not ask me for food (but instead open the refrigerator and figure out what to eat).
10. Thou shall not smoke (cigarettes, that is).
And while we are talking about religion I'd like to quote e friend of mine that says:
" In Italy we have one religion and at least two thousand kind of cheese. In California there are only two kind of cheese and two thousands religions."
1. Thou shall not sweat.
2. Thou shall not get dirty.
3. Thou shall not covet somebody else's snack.
4. Thou shall not eat before dinner (or after).
5. Thou shall not run (and fall, and get hurt).
6. Remember to brush you hair (in a way that looks good).
7. Never take your shoes off (EVER).
8. Put a sweater on (it's too cold).
9. Take that sweater off (it's too hot).
10. Get away from the draft ( or you shall catch pneumonia and die).
And here's the ten commandments of a San Francisco parent.
1. Recycle.
2. Put some sunscreen on.
3. Thou shall not eat dairies, wheat and nuts ( thou are allergic anyway).
4. Honor thy fathers and thy mothers.
5. Respect the line (queue up).
6. Thou shall not hurt anybody's feelings.
7. Thou shall not touch anybody, anywhere, anytime without their permission (personal space).
8. Thou shall not judge (so what if he has boobs and a penis?).
9. Thou shall not ask me for food (but instead open the refrigerator and figure out what to eat).
10. Thou shall not smoke (cigarettes, that is).
And while we are talking about religion I'd like to quote e friend of mine that says:
" In Italy we have one religion and at least two thousand kind of cheese. In California there are only two kind of cheese and two thousands religions."
PRIMO : NON SUDARE
I dieci comandamenti del genitore italiano.
Primo: Non sudare.
Secondo: Non ti sporcare.
Terzo: Non desiderare la merenda d'altri.
Quarto: Non mangiare fuori pasto.
Quinto: Non correre (che cadi).
Sesto: Pettinati.
Settimo: Non toglierti le scarpe (mai).
Ottavo: Copriti (che fa freddo).
Nono: Spogliati (che fa caldo).
Decimo: Non stare nella corrente ( che muori).
I dieci comandamenti del genitore di San Francisco.
Primo: Riciclare.
Secondo: Mettiti la protezione solare.
Terzo: Non mangiare latticini, farinacei, noccioline (che sei allergico).
Quarto: Onora i due padri e le due madri.
Quinto: Fai la fila.
Sesto: rispetta lo spazio personale.
Settimo: Non toccare (nessuno, mai).
Ottavo: Non giudicare ( ha sia le tette che il pisello, e allora?)
Nono: Non chiedermi di farti da mangiare (apri il frigo, qualcosa troverai).
Decimo: Non fumare (le sigarette).
Va da se che la mia prole li rispetta tutti e 20.
Voglio finire con una citazione di un mio amico con cui concordo pienamente.
"In Italia ci sono duemila tipi di formaggio ed una sola religione; in California ci sono due tipi di formaggio( bianco o arancione) e duemila religioni."
Primo: Non sudare.
Secondo: Non ti sporcare.
Terzo: Non desiderare la merenda d'altri.
Quarto: Non mangiare fuori pasto.
Quinto: Non correre (che cadi).
Sesto: Pettinati.
Settimo: Non toglierti le scarpe (mai).
Ottavo: Copriti (che fa freddo).
Nono: Spogliati (che fa caldo).
Decimo: Non stare nella corrente ( che muori).
I dieci comandamenti del genitore di San Francisco.
Primo: Riciclare.
Secondo: Mettiti la protezione solare.
Terzo: Non mangiare latticini, farinacei, noccioline (che sei allergico).
Quarto: Onora i due padri e le due madri.
Quinto: Fai la fila.
Sesto: rispetta lo spazio personale.
Settimo: Non toccare (nessuno, mai).
Ottavo: Non giudicare ( ha sia le tette che il pisello, e allora?)
Nono: Non chiedermi di farti da mangiare (apri il frigo, qualcosa troverai).
Decimo: Non fumare (le sigarette).
Va da se che la mia prole li rispetta tutti e 20.
Voglio finire con una citazione di un mio amico con cui concordo pienamente.
"In Italia ci sono duemila tipi di formaggio ed una sola religione; in California ci sono due tipi di formaggio( bianco o arancione) e duemila religioni."
Thursday, March 8, 2012
PER LE STRADE DI SAN FRANCISCO
Le strade di San Francisco le conosco come le mie tasche. Le percorro tutti i giorni, tutte!
La cosa che preferisco delle strade di San Francisco e' che si aprono ad infinite possibilita'. La retta non e' il tratto piu' breve tra due punti. A volte, dirigendosi dalla parte opposta, si arriva dove si vuole andare, in meno tempo. La geometria a me mi fa un baffo.
Il mio mezzo di trasporto di ordinanza, la mia "batmobile", si chiama Odissey: un nome, un programma.
Avrei potuto scegliere una Sorento, se non fosse stato per quella erre mancante; o una Sienna, peccato per la enne di troppo (l'ortografia nell'acquisto di una vettura e' importante). Invece L'Odissea me la sono proprio andata a cercare: era giocoforza che avrei trascorso molte ore lontana da casa, guidando in circolo, cercando di mordermi il fanalino di coda.
Quello che mi serviva era un veicolo ad otto posti, buono per trasportare un'intera squadra di calcio e la sua tifoseria; buono per raccogliere l'occasionale bimbo randagio; buono per accumulare provviste in caso di esplosione atomica del giorno dopo.
Le strade di San Francisco, una volta dotati di cambio automatico, sono un gioco da ragazzi. Piu' che gioco, un videogioco: uno di quelli in cui stai percorrendo una strada piana e dritta e, al momento in cui giri l'angolo, c'e' la fossa delle Marianne. I miei passeggeri non soffrono la macchina, soffrono il mal di mare.
Nonostante questo, ai miei passeggeri non manca mai l'appetito.
Non importa a quale ora del giorno o della notte o a che punto della digestione, non appena si sale in macchina, immancabilmente, c'e' qualcuno che ha fame. Non la fame del tipo "che languorino, chissa' cosa si mangera' per cena...", ma la fame che "se non mangio qualcosa adesso vado in coma ipoglicemico o mi lamento rumorosamente fin che non mi sazi".
Il coma mi va anche bene, ma al lamento mi tocca lanciare la spugna.
Neanche avessi l'Arbre Magique al profumo di brasato!
Adesso quasi quasi contatto la Honda e suggerisco la messa a punto di un modello di minivan dove, al lato del conducente, c'e' una griglia per arrostire le salsicce.
La cosa che preferisco delle strade di San Francisco e' che si aprono ad infinite possibilita'. La retta non e' il tratto piu' breve tra due punti. A volte, dirigendosi dalla parte opposta, si arriva dove si vuole andare, in meno tempo. La geometria a me mi fa un baffo.
Il mio mezzo di trasporto di ordinanza, la mia "batmobile", si chiama Odissey: un nome, un programma.
Avrei potuto scegliere una Sorento, se non fosse stato per quella erre mancante; o una Sienna, peccato per la enne di troppo (l'ortografia nell'acquisto di una vettura e' importante). Invece L'Odissea me la sono proprio andata a cercare: era giocoforza che avrei trascorso molte ore lontana da casa, guidando in circolo, cercando di mordermi il fanalino di coda.
Quello che mi serviva era un veicolo ad otto posti, buono per trasportare un'intera squadra di calcio e la sua tifoseria; buono per raccogliere l'occasionale bimbo randagio; buono per accumulare provviste in caso di esplosione atomica del giorno dopo.
Le strade di San Francisco, una volta dotati di cambio automatico, sono un gioco da ragazzi. Piu' che gioco, un videogioco: uno di quelli in cui stai percorrendo una strada piana e dritta e, al momento in cui giri l'angolo, c'e' la fossa delle Marianne. I miei passeggeri non soffrono la macchina, soffrono il mal di mare.
Nonostante questo, ai miei passeggeri non manca mai l'appetito.
Non importa a quale ora del giorno o della notte o a che punto della digestione, non appena si sale in macchina, immancabilmente, c'e' qualcuno che ha fame. Non la fame del tipo "che languorino, chissa' cosa si mangera' per cena...", ma la fame che "se non mangio qualcosa adesso vado in coma ipoglicemico o mi lamento rumorosamente fin che non mi sazi".
Il coma mi va anche bene, ma al lamento mi tocca lanciare la spugna.
Neanche avessi l'Arbre Magique al profumo di brasato!
Adesso quasi quasi contatto la Honda e suggerisco la messa a punto di un modello di minivan dove, al lato del conducente, c'e' una griglia per arrostire le salsicce.
Thursday, March 1, 2012
OPERATION HANSEL AND GRETEL
Having previously listed the pros and cons of both the American kid and the Italian , I feel it's now time to talk about the Italian-American child, the one I have to take responsibility for.
It's now proven that the Italian-American kid represents the worst of both worlds. Just a few examples. He appreciates you cooking for him, but insists on helping.
He shows initiative and imagination, but doesn't clean up after himself.
He is so fearless to climb on the library roof, but not independent enough to come down on his own, without the help of the fire department.
He has the drive to conjure up a lemonade stand, but can't squeeze a lemon.
He sits down for ice cream and stands for salads; eats hamburgers with the use of silverware, and soup with a straw.
If you really want to know, this kid happens to be a girl. A mythological creature not so different from a Chimera, custodian of two, not always compatible, genetic components:
the ones that trickled down through time from the "Pioneers", and the ones that were chiseled from the "Genovese" stock.
On one side, the urge to push the limits; on the other, the urge to deny them.
On one side, someone that wants to climb the highest tree to touch the sky; on the other someone that knows her mom will take out the rosary beads at the mention of a tree.
On one side someone who is encouraged to do things on her own ("why don't you make your own breakfast?"), on the other, someone who is under constant death threat ("if you spill the milk I will kill you!"). This dichotomy needs to be dissolved before we are all made to lie on a psychoanalyst couch.
Especially because the aforementioned girl is not an only child, but rather the first of a long series.
Four in all. All four, girls. All of them hybrids.
I have tried to tame them. Some good came out of that.
Therefore I etched a diabolical plan with few objectives:
#1 Promote independence and stretch as much as possible the radius of the umbilical chord;
#2 Foster team spirit (One for all, all for one........all against me);
#3 Refine sense of direction;
#4 Force myself to be more of a pioneer and less than a puppeteer;
#5 Get a few hour of peace, if not (dare I say it?) sleep.
And this is how it happened that last Sunday I begun what shall be referred from now on as:
OPERATION HANSEL AND GRETEL.
Here's how to proceede.
Grab a group of girls aged between eight and thirteen, girls used to go about their business in a glass bubble (it's better if these girls are related to you by blood, there is a law about it - not my law) .
Blindfold them.
Drop them off at a random address in town, as long as it is remote.
Give each five bucks (for a more challenging version of the operation you can use foreign currency or Monopoly money) and a map of the city (again, not necessarily the city you are in).
Take away the blindfolds and explain to them that they have four hours to find their way home.
Leave the engine of the car idle so you can make a run for it before any objection is raised.
Don't worry, you will have a few seconds before their mouth will overcome the paralysis.
And so it happened that last Sunday I kidnapped my own daughters and abandoned them by the San Francisco Zoo.
Would they make it?
Would I?
As it turns out, I underestimated them.
In the four hour time allowance they managed to:
have lunch at their favorite restaurant; pilot themselves downtown, navigating a complex net of public transportation; visit the Mecca of make up, get a make over and a decent amount of samples;
last but not least, be extremely proud of themselves.
The girls are now asking me to repeat the operation on a weekly basis.
They did not catch me unprepared, phase two of my plan has already been activated:
I wonder how they would get back from Yosemite National Park with a map of Amsterdam!
It's now proven that the Italian-American kid represents the worst of both worlds. Just a few examples. He appreciates you cooking for him, but insists on helping.
He shows initiative and imagination, but doesn't clean up after himself.
He is so fearless to climb on the library roof, but not independent enough to come down on his own, without the help of the fire department.
He has the drive to conjure up a lemonade stand, but can't squeeze a lemon.
He sits down for ice cream and stands for salads; eats hamburgers with the use of silverware, and soup with a straw.
If you really want to know, this kid happens to be a girl. A mythological creature not so different from a Chimera, custodian of two, not always compatible, genetic components:
the ones that trickled down through time from the "Pioneers", and the ones that were chiseled from the "Genovese" stock.
On one side, the urge to push the limits; on the other, the urge to deny them.
On one side, someone that wants to climb the highest tree to touch the sky; on the other someone that knows her mom will take out the rosary beads at the mention of a tree.
On one side someone who is encouraged to do things on her own ("why don't you make your own breakfast?"), on the other, someone who is under constant death threat ("if you spill the milk I will kill you!"). This dichotomy needs to be dissolved before we are all made to lie on a psychoanalyst couch.
Especially because the aforementioned girl is not an only child, but rather the first of a long series.
Four in all. All four, girls. All of them hybrids.
I have tried to tame them. Some good came out of that.
Therefore I etched a diabolical plan with few objectives:
#1 Promote independence and stretch as much as possible the radius of the umbilical chord;
#2 Foster team spirit (One for all, all for one........all against me);
#3 Refine sense of direction;
#4 Force myself to be more of a pioneer and less than a puppeteer;
#5 Get a few hour of peace, if not (dare I say it?) sleep.
And this is how it happened that last Sunday I begun what shall be referred from now on as:
OPERATION HANSEL AND GRETEL.
Here's how to proceede.
Grab a group of girls aged between eight and thirteen, girls used to go about their business in a glass bubble (it's better if these girls are related to you by blood, there is a law about it - not my law) .
Blindfold them.
Drop them off at a random address in town, as long as it is remote.
Give each five bucks (for a more challenging version of the operation you can use foreign currency or Monopoly money) and a map of the city (again, not necessarily the city you are in).
Take away the blindfolds and explain to them that they have four hours to find their way home.
Leave the engine of the car idle so you can make a run for it before any objection is raised.
Don't worry, you will have a few seconds before their mouth will overcome the paralysis.
And so it happened that last Sunday I kidnapped my own daughters and abandoned them by the San Francisco Zoo.
Would they make it?
Would I?
As it turns out, I underestimated them.
In the four hour time allowance they managed to:
have lunch at their favorite restaurant; pilot themselves downtown, navigating a complex net of public transportation; visit the Mecca of make up, get a make over and a decent amount of samples;
last but not least, be extremely proud of themselves.
The girls are now asking me to repeat the operation on a weekly basis.
They did not catch me unprepared, phase two of my plan has already been activated:
I wonder how they would get back from Yosemite National Park with a map of Amsterdam!
Wednesday, February 29, 2012
OPERAZIONE " HANSEL E GRETEL"
Avendo precedentemente parlato del bambino italiano e del bambino americano, non mi resta che parlare del bambino italo-americano, ovvero il mio.
Sembra accertato che il bambino italo-americano rappresenti in se' il peggio dei due mondi.
Apprezza che tu cucini per lui, ma insiste per aiutarti. Ha iniziativa e immaginazione, ma non pulisce dopo il misfatto. E' tanto temerario da arrampicarsi da solo sul tetto della biblioteca comunale, ma non abbastanza da riuscire a scendere da solo senza l'aiuto dei pompieri. E' intraprendente da mettere su un banchetto per la vendita di limonata fatta in casa, ma la limonata glie la devi fare tu perche' ha pensato a tutto tranne che ai limoni.
Mangia sia a pasto che fuori pasto. Gusta il gelato da seduto e l'insalata da impiedi. Mangia l'hamburger con coltello e forchetta e la zuppa con le mani.
Ipotizziamo che questo bambino sia in realta' una bambina. Una creatura mitologica simile alla Chimera, custode di due eredita' genetiche non sempre compatibili:
da un lato "i pionieri", dall'altro "i genovesi".
Da un lato la pulsione al superamento dei limiti, dall'altro la tendenza alla cautela (maniman......).
Da un lato si vuole arrampicare sull'albero per toccare il cielo con un dito, dall' altro sa che sua madre sta per tirare fuori il rosario.
Da un lato e' incoraggiata a fare cose da sola ( " perche' non ti prepari la colazione?"), dall'altro e' minacciata di morte ( " se rovesci il latte ti ammazzo!").
Questa dicotomia deve essere risolta prima che intervengano i servizi sociali.
Soprattutto perche' suddetta bambina non e' figlia unica, ma la prima di una lunga serie.
Quattro in tutto: tutte bambine, tutte ibride.
Ho provato a domarle. Ho sbagliato, avrei dovuto assecondarle.
E cosi' mi e' venuto in mente un piano diabolico; gli obbiettivi riassumibili nei seguenti punti:
#1 promuovere indipendenza e allungare il raggio del cordone ombelicale;
#2 acuire lo spirito di squadra ( uno per tutti, tutti per uno, tutti contro di me);
#3 sviluppare il senso dell'orientamento nelle fanciulle;
#4 diventare, io stessa, meno peon e piu' pioniera;
#5 avere qualche ora di solitudine, se non di pace.
Ed ecco nascere quella che d'ora in poi chiameremo col nome di
OPERAZIONE HANSEL E GRETEL.
Il postulato e' semplice:
" Prendete un gruppo di ragazzine tra gli otto e i tredici annni. Ragazzine che normalmente vanno in giro all'interno di una campana di vetro e sotto scorta papale.
Bendatele.
Depositatele in un posto qualsiasi, sebben remoto, della citta'.
Date loro cinque dollari a testa ( per fare la cosa piu' interessante potete fornirle di valuta straniera, o di soldi del Monopoli) e una mappa (la mappa non deve necessariamente essere quella del luogo, potrebbe essere quella di una qualsiasi capitale europea).
Togliete le bende dai loro occhi e annunciate che hanno il tempo massimo di quattro ore per trovare la via di casa da sole. Sgommate prima che le bimbe chiudano le falangi e facciano obbiezioni."
Detto fatto, domenica scorsa le mie figlie, da me rapite sono state rilasciate davanti allo Zoo di San Francisco. Quindi e' stato loro chiesto, no, mi correggo, imposto, di trovare la via del ritorno senza di me.
Loro ce l'avrebbero fatta, io meno.
Naturalmente le avevo sottovalutate.
Non solo allo scoccare delle quattro ore hanno fatto ritorno all'ovile. Hanno altresi' fatto in modo di:
pranzare nel loro ristorante preferito; pilotarsi in centro ( dalla parte opposta della citta') attraverso un complicato sistema di trasporto pubblico; visitare la mecca del maquillage, farsi truccare da professionisti e farsi riempire di campioncini omaggio.
Adesso chiedono di ripetere "Operazione Hansel e Gretel" ogni domenica.
Ma io ho gia' in mente la fase numero due dell'operazione.................vediamo come se la cavano nel parco nazionale di Yosemite.
Sembra accertato che il bambino italo-americano rappresenti in se' il peggio dei due mondi.
Apprezza che tu cucini per lui, ma insiste per aiutarti. Ha iniziativa e immaginazione, ma non pulisce dopo il misfatto. E' tanto temerario da arrampicarsi da solo sul tetto della biblioteca comunale, ma non abbastanza da riuscire a scendere da solo senza l'aiuto dei pompieri. E' intraprendente da mettere su un banchetto per la vendita di limonata fatta in casa, ma la limonata glie la devi fare tu perche' ha pensato a tutto tranne che ai limoni.
Mangia sia a pasto che fuori pasto. Gusta il gelato da seduto e l'insalata da impiedi. Mangia l'hamburger con coltello e forchetta e la zuppa con le mani.
Ipotizziamo che questo bambino sia in realta' una bambina. Una creatura mitologica simile alla Chimera, custode di due eredita' genetiche non sempre compatibili:
da un lato "i pionieri", dall'altro "i genovesi".
Da un lato la pulsione al superamento dei limiti, dall'altro la tendenza alla cautela (maniman......).
Da un lato si vuole arrampicare sull'albero per toccare il cielo con un dito, dall' altro sa che sua madre sta per tirare fuori il rosario.
Da un lato e' incoraggiata a fare cose da sola ( " perche' non ti prepari la colazione?"), dall'altro e' minacciata di morte ( " se rovesci il latte ti ammazzo!").
Questa dicotomia deve essere risolta prima che intervengano i servizi sociali.
Soprattutto perche' suddetta bambina non e' figlia unica, ma la prima di una lunga serie.
Quattro in tutto: tutte bambine, tutte ibride.
Ho provato a domarle. Ho sbagliato, avrei dovuto assecondarle.
E cosi' mi e' venuto in mente un piano diabolico; gli obbiettivi riassumibili nei seguenti punti:
#1 promuovere indipendenza e allungare il raggio del cordone ombelicale;
#2 acuire lo spirito di squadra ( uno per tutti, tutti per uno, tutti contro di me);
#3 sviluppare il senso dell'orientamento nelle fanciulle;
#4 diventare, io stessa, meno peon e piu' pioniera;
#5 avere qualche ora di solitudine, se non di pace.
Ed ecco nascere quella che d'ora in poi chiameremo col nome di
OPERAZIONE HANSEL E GRETEL.
Il postulato e' semplice:
" Prendete un gruppo di ragazzine tra gli otto e i tredici annni. Ragazzine che normalmente vanno in giro all'interno di una campana di vetro e sotto scorta papale.
Bendatele.
Depositatele in un posto qualsiasi, sebben remoto, della citta'.
Date loro cinque dollari a testa ( per fare la cosa piu' interessante potete fornirle di valuta straniera, o di soldi del Monopoli) e una mappa (la mappa non deve necessariamente essere quella del luogo, potrebbe essere quella di una qualsiasi capitale europea).
Togliete le bende dai loro occhi e annunciate che hanno il tempo massimo di quattro ore per trovare la via di casa da sole. Sgommate prima che le bimbe chiudano le falangi e facciano obbiezioni."
Detto fatto, domenica scorsa le mie figlie, da me rapite sono state rilasciate davanti allo Zoo di San Francisco. Quindi e' stato loro chiesto, no, mi correggo, imposto, di trovare la via del ritorno senza di me.
Loro ce l'avrebbero fatta, io meno.
Naturalmente le avevo sottovalutate.
Non solo allo scoccare delle quattro ore hanno fatto ritorno all'ovile. Hanno altresi' fatto in modo di:
pranzare nel loro ristorante preferito; pilotarsi in centro ( dalla parte opposta della citta') attraverso un complicato sistema di trasporto pubblico; visitare la mecca del maquillage, farsi truccare da professionisti e farsi riempire di campioncini omaggio.
Adesso chiedono di ripetere "Operazione Hansel e Gretel" ogni domenica.
Ma io ho gia' in mente la fase numero due dell'operazione.................vediamo come se la cavano nel parco nazionale di Yosemite.
Sunday, February 5, 2012
IL BAMBINO DI SAN FRANCISCO
Il bambino di San Francisco e' in parte foca.
Non sa cosa farsene del cappotto: solo mezze maniche e solo mezze stagioni.
Gioca a piedi nudi nella nebbia.
Sopravvive per ore in acque gelide ma se arriva un'ondata di caldo si ammala.
Ha una dieta ecclettica ed ecologicamente sostenibile.
Mangia pesce crudo e ananas cotto.
Fa il pieno di alghe e vuole i cavoli a merenda.
Usa i bastoncini cinesi come le sue mani.
Sa cucinare ancora prima di imparare a leggere le ricette. Il tofu non lo deprime.
Nessuno gli dice di: non sudare, non sporcarsi, di coprirsi.
Ha almeno una allergia, che sia vera o immaginaria.
Ha due mamme. O due papa'.
Sa che per fare i bambini ci vogliono:
a) un uomo e una donna; o,
b) una banca del seme.
E' multietnico e poliglotta.
Si toglie le scarpe ovunque e le dimentica.
Porta un calzino diverso dall'altro. Usa lo smalto per le unghie indipendentemente dal sesso.
Infatti, fino a otto anni, non si distingue il bambino dalla bambina.
Se ha le trecce e la manicure, spesso e' maschio.
Se ha i capelli corti ed e' un terzino spettacolare, spesso e' femmina.
Non giudica e non e' giudicato.
Non sa cosa farsene del cappotto: solo mezze maniche e solo mezze stagioni.
Gioca a piedi nudi nella nebbia.
Sopravvive per ore in acque gelide ma se arriva un'ondata di caldo si ammala.
Ha una dieta ecclettica ed ecologicamente sostenibile.
Mangia pesce crudo e ananas cotto.
Fa il pieno di alghe e vuole i cavoli a merenda.
Usa i bastoncini cinesi come le sue mani.
Sa cucinare ancora prima di imparare a leggere le ricette. Il tofu non lo deprime.
Nessuno gli dice di: non sudare, non sporcarsi, di coprirsi.
Ha almeno una allergia, che sia vera o immaginaria.
Ha due mamme. O due papa'.
Sa che per fare i bambini ci vogliono:
a) un uomo e una donna; o,
b) una banca del seme.
E' multietnico e poliglotta.
Si toglie le scarpe ovunque e le dimentica.
Porta un calzino diverso dall'altro. Usa lo smalto per le unghie indipendentemente dal sesso.
Infatti, fino a otto anni, non si distingue il bambino dalla bambina.
Se ha le trecce e la manicure, spesso e' maschio.
Se ha i capelli corti ed e' un terzino spettacolare, spesso e' femmina.
Non giudica e non e' giudicato.
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