#PRINCIPESSEDISNEY

Travate la hashtag per questa frase pronunciata da mia figlia ieri sera.
Riporto verbatim:

" Non mi sposero' mai: primo perche' fa schifo, secondo perche' fa male quando hai dei bambini. Il problema e' che saro' sempre sola visto che voi sarete tutti morti...."

 Vi lascio scegliere una hashtag appropriata. Io sono indecisa tra #PrincipesseDisney e #ZombieApocalisse .

Lunedi abbiamo festeggiato il suo sesto compleanno. Le sarebbe piaciuto un compleanno a tema #Frozen. E' stata accontentata.

L'abbiamo portata in campeggio sulla costa. A volte siamo prorpio bastardi.

Il faro di Point Reyes, California.

Comunque e' stata scongelata eventualmente.

Io invece, dopo le profezie di morte imminente, inizio a non sentirmi troppo bene.

#DISNEYPRINCESSES

Find the hashtag for this sentence pronounced by my 6 years old.
I report verbatim:

"I will never marry: first because it's gross; second because it's painful when you have a baby. Problem is I will be all alone, since you'll be all dead...."

I will let you pick the hasgtag for this sentence. I am thorn between  #DisneyPrincess or #ZombieApocalypse. Please feel free to add your own.

On Monday we threw the girl a #Frozen Birthday Party. We took her camping. On the coast.

 

Sometimes we can't help being quite literal.

Point Reyes Lighthouse, California.

The birthday girl was thawed eventually.

I , on the other hand, with this impending death prophecy, I am not feeling too well.

MAMASPICE 'S DIARY

"I never think of the future. It comes soon enough."Albert Einstein

In a little over a week school will be over.   These past twelve months really flew by. They slipped through my fingers like our goldfish Sushi (may he rest in peace).

These are my checks and balances.
" Begin at the beginning and go on till you come to an end, then stop" Lewis Carroll


Visits to the hairdresser, zero.  Visits to the butcher/cheesemonger 115.
Pair of socks purchased in a year, 40. Number of socks accounted for this morning, 15.
Pair of shoes gone missing, 3. Pair of shoes recovered, 3. Not the same ones.
Days spent planning a trip to Italy 300. Day spent on a trip in Italy, zero.
Cheap flights to Italy booked, one.
Cheap flights to Italy cancelled by the Italian Antitrust Authority, one.
Trucks that got stolen, one. Trucks that were recovered by the Sheriff of Marin, one.
iPhones that got stolen, one. iPhones tracked down and made to return, one.
Criminal gangs delivered to the justice system, almost one (the police would not collect fingerprints from the iPhone's case later found in the bushes outside the Panda Express).
Hours spent believing I have a chance of running The No.1 Ladie's Detective Agency, countless.
Heterosexual friends turned homosexual, one. Homosexual friends turned heterosexual, one.
School applications submitted, 3. Schools placement letters received, 2.
Placement letters lost forever, one.
Children who will be enrolled in a Chinese immersion school, one.
Children who will get no help whatsoever doing their homework, one.
Animals adopted in the last 12 months, 3.
Animals that tried to run away, one (Houdini the Turtle).
Animals that tried to commit suicide and succeeded, one (we miss you Sushi).
Teenage daughters, 2.
Daughters under 13 years of age, that act like teenagers, 2.
Most repeated sentences by others: -What's for dinner?-
Most repeated sentences by me: - What do you mean what's for dinner? We just ate!!!!!- and also
-What do you mean what's for dinner? it's seven in the morning!!!!!-

"Life is what happens while you are busy making other plans" John Lennon

I DIARI DI MAMASPICE

"Non penso mai al futuro, arriva cosi' presto" Albert Einstein

Tra una settimana la scuola sara' finita mentre sembrava ieri che mi lamentavo del suo inizio.
Un battito di ciglia e dodici mesi sono volati. Mi sono scivolati di mano come Sushi il pesce rosso (riposi in pace).
Ma partiamo dall'inizio. Da circa 12 mesi fa, quando il futuro mi sembrava piu' rose' che roseo, e l'unica cosa certa erano le incertezze.


Questo e' piu' o meno il  bilancio.


Visite dal parrucchiere zero. Visite dal salumiere 115.
Calzini comprati durante l'anno 40 paia.  Calzini all'appello questa mattina 15 (divisi per 4 ).
Scarpe smarrite 3 paia. Scarpe ritrovate 3 paia. Mai le stesse.
Giorni passati a progettare le vacanze in Italia, piu' di 300. Giorni trascorsi in vacanza in Italia zero.
Voli a buon mercato trovati, uno. Voli cancellati dal T.A.R. uno.
Macchine a noi rubate una. Macchine ritrovate dallo sceriffo della contea di Marin 4 giorni dopo, una.
Telefoni rubati, uno. Telefoni rintracciati, inseguiti e fatti restituire a suon di minacce, uno.
Bande criminali della contea di Marin quasi consegnate alla legge, una (La banda del Panda Express).
Ore trascorse a sentirsi "Precious Ramotswe, la detective n. 1 del Botswana" 72 (ma il conteggio non finisce qui).
Amiche eterosessuali diventate lesbiche, una. Amiche lesbiche diventate etero, una.
Domande di iscrizione per scuola elementare, media e superiore 3. Lettere di accettazione ricevute 2 (per le scuole sbagliate). Lettere smarrite e mai pervenute, una.
Figlie che inizieranno una scuola monolingua cinese, una. Figlie che faranno i compiti da sole per il resto della propria carriera, una.
Animali adottati da un anno a questa parte 3. Animali che hanno tentato la fuga, uno (Houdini la tartaruga). Animali che hanno tentato il suicidio e ci sono riusciti, uno (Sushi il pesce rosso).
Figlie adolescenti 2. Figlie al di sotto dei 13 anni, che si comportano da adolescenti 2 .
Frasi piu' sentite in casa : - Cosa mangiamo per cena?- 
Frasi piu' ripetute da me: -Abbiamo appena cenato- , ma anche :- Come cosa si mangia per cena? Sono le sette di mattina!!!!-

"La vita è qualcosa che succede mentre uno è occupato a fare altre cose". John Lennon

da PensieriParole <http://www.pensieriparole.it/aforismi/vita/frase-45834?f=a:520>

THE GREAT BEAUTY

I watched this movie three times before I could figure out whether I loved it or hated it.
The jury is still out.
It's not the first time I feel this contradiction, but it's the first time it does not involve a relationship with a man.

How then will I go about to convince you to watch this movie, being fully aware that you might curse me later?
I am willing to take a chance.
Just in case, here are some disclosure, so you'll know what you are getting into.


Reasons to watch The Great Beauty.

#1 The Soundtrack.

Would you put Georges Bizet, Annie Lennox, David Lang, Henryk Mikolaj Gorecki,  Arvo Part and El Gato DJ not just in the same sentence, but in the same movie. If only for this deliberate act of profanity, the director Paolo Sorrentino, should have been awarded not only the Oscar but also a Grammy.


#2 The Stage Design.

Keep this in mind: you will never again see a most stunning portrait of Rome. Ever.
Also, you will never see Rome more deserted.
Rome is usually crawling with humanity.
Not in this movie. Enjoy.


#3 The Costume Design.

Whether he is going to a funeral or to a strip club, NOBODY dresses better than an Italian man.
This is a fact. Deal with it.
In the United States, for instance, a man wearing a red suit better be riding a sleigh carried by reindeers.


#4 Fellini 2.0

If you are a fan of Federico Fellini you should not have any problem viewing The Great Beauty. You are probably familiar with grotesque, burlesque, religious iconography, caricature  and apparent nonsense (only apparent).
If this is the case, you are going to feel right at home.


Director Paolo Sorrentino is depicting a society of narcissists where the young are sick or dying and the aging survivors, are left with only memories and unanswered questions.

The lymph is drying, the embers are cooling off. How long is The Great Beauty going to last?

Mamaspice rating: two thumbs up and two ulcers (for Italians). Two thumbs up for all other viewers.

LA GRANDE BELLEZZA

Tre volte l'ho visto e tre volte l'ho rinnegato.

Finalmente, folgorata sulla via di Damasco ho capito il perché. Si può amare e odiare un film allo stesso tempo?
Secondo me si può e, in questo caso, si deve.
Le cose che ho amato de La Grande Bellezza:

1. La colonna sonora. 

Ce li avreste mai messi George Bizet, David Lang, Raffaella Carra', Vladimir Martynov, Gorecki ed El Gato DJ, non dico solo nella stessa frase, ma nello stesso film? Il vero talento di Sorrentino si eprime soprattutto in queste scelte e, per questo, non doveva vincere solo l'Oscar ma pure un Grammy. 

(E poi El Gato DJ e' un mio caro amico e guai a chi me lo tocca)

     2.  Le scene.

Mai si e' vista una Roma piu' bella o più deserta.
Roma palco sublime per pochi personaggi in cerca d'autore.
Non ti conosco bene, ma adesso, più' che mai, Roma ti amo. 

    3. I costumi.

Che si trovi ad un funerale o in un postribolo, nessuno si veste meglio dell'uomo italiano. Punto.
Se io incrociassi un signore con una giacca rossa negli Stati Uniti, mi guarderei  subito attorno per vedere dove ha parcheggiato la slitta con le renne.



Ringrazio Sorrentino per aver messo a nudo un paese di narcisisti in cui i giovani sono malati e muoiono e, ai sopravvissuti (anziani), rimangono solo i ricordi. La linfa si estingue, il fuoco si spegne, la Bellezza quanto durerà ancora?
Questa constatazione non mi  ha ne' sorpreso ne' offesa.

Quello che mi ha lasciato un po' di amaro in bocca e' qualcos'altro.
E so anche di non essere l'unica ad aver provato disagio al termine della proiezione.

Nel mio caso, il fastidio e' dovuto alla totale mancanza di umanita' nei personaggi. L'effetto, anche se sicuramente voluto, ha un risultato inquietante.
Se in un film cercate la ciccia, il sangue, gli umori e le grandi piccolezze della vita vera, qui non li troverete. Mettetevi il cuore in pace. Va bene cosi'.

Un'ultima cosa. Io piu' che un Fellini Secondo avrei preferito un Sorrentino Primo.


Vi ricordo che a tutt'oggi Mamaspice ha criticato un sacco di film e ne ha diretti ZERO. Ci sara' un motivo.

CONFESSIONI DI UNA MAMMA DI UN TERZINO

Sei la mamma di un calciatore quando:

• Il vestito della domenica e' un'uniforme.

• Vai in giro con parastinchi nella borsetta.
• Fai i pic-nic con i guardalinee.
• Esulti al momento sbagliato, per la squadra sbagliata.
• Ti perdi le azioni migliori, ma non ti perdi un pettegolezzo.
• Le dita rotte di tua figlia, non si contano nemmeno piu' sulla punta delle dita.
• Hai sempre troppo freddo, o troppo caldo, alle partite.
• Finito l'allenamento, dai un passaggio alla squadra, a patto che tengano i piedi fuori dal finestrino.

•  Per capire il fuori gioco ti rifai a questa metafora: "Se sei oltre l'ultima cassa, ti lancio un paio di scarpe e tu vai alla porta, l'allarme fischia".
• Vuoi che la squadra vinca ma sei contenta quando imparano a perdere.
•  Rimani un po' allibita quando tua figlia ti prega di comprarle un paio di scarpe coi tacchetti, invece che coi tacchi (e per quanto ti dia fastidio ammetterlo, sai che e' la scelta giusta).

VACCINI (ma anche un po' suini).

Prendete un'ipotetica famiglia con quattro figli.
Due di questi ipotetici figli, fin dalla piu' tenera eta', mangiano la terra su cui camminano , si rotolano nel fango appena possono, raccolgono e riciclano le chewing gum masticate (da ignoti) e sono fini degustatori di caccole.
Gli altri due figli, no.
Due di questi figli sono sempre malati; gli altri due, no.

Indovinate quali?

Approfondimenti
Secondo il medico austriaco Friedrich Bischinger, le caccole sono una specie di vaccino commestibile e, l'istinto a mangiarle, e' atavico proprio perche' e' cosi' che la razza umana si e' immunizzata per secoli.
Meditate gente, meditate.

p.s. Nella foto una cura omeopatica per l'attacco di scorpioni. Se uno scorpione punge una delle mie figlie, muore.

Lecca leca allo scorpione.

A SCUOLA DAI BAMBINI

E' iniziato l'anno scolastico.
Ho iniziato a iperventilare.
Quattro figlie, in quattro scuole diverse, ai quattro angoli della citta'. Per farle arrivare tutte in orario ci vuole il teorema di Euclide.
Anche il mio destino, che di solito si alza un'ora prima di me, questa volta mi ha detto: 'cazzi tuoi'.


A San Francisco non puoi andare alle elementari nel tuo quartiere. Non puoi neanche scegliere dove.
Puoi solo scegliere il come: di solito la macchina, perche' a piedi, o con l'autobus, non ci arrivi.
Il dove lo sceglie per te un algoritmo che, per mischiare i ceti sociali, estrae a sorte la scuola . Cosicche' chi e' a destra, deve andare a sinistra; chi e' a sinistra deve  andare a destra; chi e' in salita deve fare la discesa, e chi e' vicino all'uno deve andare all'altro mar.
Nonostante questo rimescolio, il sistema scolastico di San Francisco, rimane uno dei piu' segregati del pianeta terra. Va a savoir.

Mia figlia #4 ha iniziato l'asilo nell'istituto meno desiderato, nel quartiere piu' degradato della citta'.
E' l'unica alunna di razza caucasica in tutta la scuola.
La Perla di Labuam.
Lei e' felice.
In due settimane ha imparato molte cose. Nessuna che venga dai libri. Alcune delle quali senza prezzo.
Chi ha imparato di piu' sono io.
Ho imparato a non giudicare  i papa' che vengono a prendere i bambini alle tre del pomeriggio col pigiama (quello coi piedi e la zip).
Ho imparato che molte delle mamme, piu' giovani di me, sono in realta' le nonne (sigh).
Ho imparato che, se qualche mattina c'e' la nebbia, puoi direttamente tirarti il copriletto addosso e arrivare in tempo per la campanella  senza prendere freddo.
E' anche vero che questo sarcasmo contraddice qualsiasi buona intenzione.
Forse non ho imparato niente, ancora, ma ce la sto mettendo tutta.
Mia figlia di 4 anni mi sta dando una lezione da libro cuore.

MINIPOTERI

In quest'estate monotona almeno qualcosa di utile l'ho fatta: ho trasformato una sfiga in una benedizione.
E' inutile accanirsi contro il proprio destino. A volte bisogna corrergli incontro, come per un amico ritrovato.
Mi presento, mio nome e' Mamaspice e sono dotata i MINIPOTERI.
La buona notizia e' che non sono l'unica.
Se anche voi attraete patacche su camice immacolate come un frigo attrae le calamite; se anche voi uscite con vento e pioggia per comprare le uova, e tornate a casa, bagnate come pulcini, ma senza le uova; se ad ogni coda al supermercato il registratore di cassa davanti a voi esplode o si inceppa solo perche' lo avete scelto, CONGRATULAZIONI, anche voi avete almeno un minipotere.
Perche' diciamocelo, i superpoteri sono un'altra cosa.
Ma anche con i minipoteri non si scherza.
Qualche settimana fa una signora in fila davanti a me, arrivata alla cassa ha iniziato a piangere. Non solo per merito mio. Questa volta, in coda assieme a me c'era anche il mio capo, che nella vita di tutti i giorni e' Clark Kent, ma in coda alla Coop, al casello autostradale o alla posta, scatena i minipoteri.
Occhio.
Se il rotolo dello scontrino prende fuoco non e' mai una coincidenza.
I minipoteri sono reali e vanno usati con cautela.
Luoghi utili dove testare i vostri minipoteri a fin di bene:
il negozio di Dolce e Gabbana a Milano, appena riapre dopo l'indignazione;
le prossime primarie del PD.
Se anche voi avete i minipoteri mettetevi in coda con me. Faremo fuochi d'artificio.

A volte mi credo Wonder Woman.

FAIRYGODMOTHERS

A true friend will show up during your labour, in the delivery room, with champagne and trifle.
A true friend will call the anesthesiologist and threaten him if he doesn't deliver an epidural right away, weather you need it or not.
The same friend will come between you and the nurses at the time to insert the catheter and will stop them (only because she had a bad experience with it and she peed her pants for an entire year).
A real friend will offer to re-wash all the surgical instruments in the room, right there and then, just to make sure....
A real friend will offer to clean up the floor after the catheter was not inserted, for obvious reasons.
A true friend, once identified the doctor on call, she googles him and interviews him. When, and only when, she finds out they have friends in common, she will give the OK to proceed.
A true friend thinks she knows the sex of the baby before hand. Even against all evidence.
You will have to raise your fourth (and hopefully last) daughter as a boy, for the first two years of her life, just not to disappoint this friend.
A true friend already inebriate with alcohol and adrenaline, will record the final push and the first breath on camera, and then mail it to the wrong people.
A true friend will come up with placenta recipes while holding your placenta.
A true friend, exhausted and exhilarated, will finish your trifle right on the operating table (no placenta).
This true friend, if you have to give birth, is all yours.

First few seconds of life.

Dedicated to the 4 Fairygodmothers: Fauna, Flora, Merrywether and Lucy O'Dwyer who took this picture.

VENUTA AL MONDO

Una vera amica arriva in sala parto, durante il vostro travaglio, con una bottiglia di spumante e una teglia di tiramisu'.
Una vera amica chiama l'anestesista e lo minaccia di morte se non vi fa l'epidurale immediatamente. Che voi la vogliate o meno.
La stessa amica si mette tra voi e gli infermieri che cercano inserire il catetere e glie lo impedisce (perche' lei, una volta, ebbe un'esperienza negativa col suddetto e di conseguenza si  piscio' addosso per un 'anno).
Una vera amica si offre di risciacquare tutti gli strumenti in sala parto li', subito, nel lavandino, perche' non si sa mai.......
Si offre altresi' di lavare il pavimento che, dato il mancato inserimento del catetere, assomiglia sempre piu' ad un bagno della stazione.....
Una vera amica, appena appurata l'identita' del medico di turno quella notte, apre la laptop e lo ricerca su google; quindi lo intervista di persona e, solo dopo aver scoperto che hanno amicizie in comune, gli da' l' OK a procedere.
Una vera amica sa gia' quale sara' il sesso del nascituro anche quando l'evidenza le da' torto. Per non deluderla e contraddirla, vi tocchera' allevare la vostra quarta (e ultima figlia) come un maschio, per i primi due anni di vita.
Una vera amica, al momento della spinta finale, gia' carica di spumante e di adrenalina, filma un documentario dell'orrore che neanche il Blair Witch Project.
Una vera amica analizza la placenta e la vuole usare come ingrediente in ricette da cinque stelle Michelin.
Una vera amica, brilla e stremata dall'evento si mangia tutto il tiramisu' appoggiata al tavolo operatorio (ma senza placenta).
Questa vera amica, se dovete partorire, ve la presto.

Pochi secondi di vita.

"Quando il gioco si fa duro, le vere amiche cominciano a giocare." Mamaspice

Dedicato ad Alessandra, FataMadrina.

Immagine di Lucy O'Dwyer. Cosa credevate, che ce ne fosse solo una di amica? In realta' c'erano anche Fauna, Flora e Serenella, 4 in tutto.

ONCE UPON A TIME

Fairy tale #1

Once upon a time, in a faraway land, there was a girl just like any other.
Life had many gifts for her, but since the girl was afraid of life, the gifts went mostly unused. Gifts like failure, and shame, humility and restraint, just to mention a few.
So when the time was right, life decided to package these gifts in ways they could not be refused or ignored. The first gift came in the shape of a daughter, it was the gift of patience and endurance. With the second daughter came other gifts: impotence but also courage. The third time around she received the gift of music but also the terrible gift of honesty. With the last daughter came surrender and  defeat, but also exhilaration.
The gifts are there. She doesn't use them often, but she is reminded of them every day.

The End


Fairy tale #2

Once upon a time there was a puppet made of wood. With the help of an unconventional family he became a real boy.
I don't know if Geppetto and Jiminy Cricket were a real couple. They were hanging out with a fairy. Does that prove anything?
Anyway, it's good to think outside the whale for once.
The boy turned out all right. And he was loved, all along, without falter.

The End


Fairy tale #3

There once was a woman who lived in a shoe, she had so many children she didn't know what to do.
And the moral of the story is: give a woman the right shoes and she'll put up with anything.

The End

C'ERA UNA VOLTA......

Fiaba #1

C'era una volta, in un paese molto lontano, una fanciulla proprio uguale a tante altre.
La vita aveva in serbo molte sorprese per lei, ma visto che alla fanciulla non piacevano le sorprese, i pacchetti della vita non venivano neanche aperti. Dentro c'erano regali come l'umilta', la vergogna, il fallimento, giusto per nominarne alcuni. Cosi', quando fu il momento giusto, la vita decise di confezionare il regalo in maniera tale che non poteva essere rifiutato e tantomeno ignorato.
Il primo dono apparve sotto le spoglie di una bambina, una figlia. Era il dono della pazienza e della sopportazione. Con la seconda figlia i regali furono diversi: ci fu una buona dose di impotenza ma anche di coraggio. La terza volta il dono fu la musica, ma anche la terribile maledizione dell'onesta'.
Con l'ultima bambina arrivo' il permesso della resa e della sconfitta, ma anche dell'esaltazione.
I regali sono stati recapitati. La fanciulla non li usa spesso. Ma sono li. E lei lo sa.

Fine


Fiaba #2

C'era una volta un burattino fatto di legno. Con l'aiuto di una situazione famigliare non di certo convenzionale, il burattino divenne un bambino in carne e ossa.
Non so se Geppetto e il Grillo Parlante fossero una coppia di fatto. O se la Fata Turchina fosse una zia, o una zietta.
Cerchiamo di venire fuori dal ventre della balena, per una volta.
Il ragazzo e' cresciuto bene. Forse proprio perche' e' stato amato, fin dall'inizio, senza minima esitazione. Non importa il chi, ma il come.

Fine


Fiaba #3

C'era una signora che viveva in uno scarpone, aveva tanti bambini che non sapeva che cosa farne (antica filastrocca inglese).
Morale della favola: date ad una donna la scarpa giusta, e potra' affrontare qualsiasi cosa.

Fine

AN INCONVENIENT TRUTH

Before I became a mom I had all the answers .
As soon as I became a mom  I still had all the answers, just not the practical and useful ones.
The years went bye and I kept having all the answers, to the wrong questions.
Now I just have questions. And no answers.

It's impossible to predict life with kids.
You think you are going to teach them things, instead YOU will become their student.
And not a brilliant one at that.
One thing for sure, you will learn a lot.

And nothing will scare you, anymore. Or rather, you 'll still be afraid of everything, but you will find the courage to do anything.
Happy mother's day.

UNA SCOMODA VERITA'

Prima di diventare mamma avevo tutte le risposte.
Appena sono diventata mamma, ho continuato ad avere tutte le risposte, ma non quelle utili.
Gli anni passano e continuo ad avere tutte le risposte, alle domande sbagliate.
Adesso ho solo domande. Nessuna Risposta.

E' impossibile fare predizioni sulla vita con figli.
Pensi di dover insegnare e invece diventi il loro studente. E neanche tra i piu' brillanti.
Una cosa e' certa, si impara parecchio.

E niente vi fara' piu' paura.
Ovvero, si avra' paura di tutto, ma si trovera' il coraggio per non sottrarsi a niente.
Buona festa della mamma.

MARTIAN LAW

This Italian mother, every once in a while, is reminded not to be so hard on herself.
This Italian mother sometimes gets acquitted in the trial where she is both plaintiff and defendant.
She is exonerated from feeling guilty about all the misery of the world.
Nevertheless, this Italian mother feels responsible and irreplaceable.
NOBODY is irreplaceable.

Deep breath and relief.

Men know better. Men are from Mars.
And we can learn from them.

This Martian Law was inspired by this Italian mother's best ally: the American husband.

Here are some of the points:

Whoever wants to eat, should learn how to cook.
Whoever wants to eat better, is encouraged to improve his/her cooking skills.
Whoever wants to wear her pajamas in preschool for two weeks in a  row, will have no choice but to sleep in her Sunday clothes.
Whoever wears a goalie uniform to formal family events, must not be surprised is she does not appear in that family's photo album.
Whoever gets up for breakfast last, should not be disappointed at the disappearance of bacon; he or she, may not hide the aforementioned bacon the night before, and then forget that he or she did so.
Whoever repeatedly demands explanations about the after life, and does not get a comprehensive and satisfactory explanation, is kindly required to ask elsewhere.
The same goes for questions about sex and algebra.

LEGGE MARZIANA

A questa mamma italiana, ogni tanto, viene ricordato di non essere cosi' dura con se stessa.
Viene assolta dai processi che si fa da sola.
Viene scagionata da tutte le colpe del mondo.
Nonostante tutto, questa mamma italiana si sente responsabile e indispensabile.
NESSUNO e' indispensabile.

Sospiro di sollievo. 

Gli uomini certe cose le sanno. Da subito. Gli uomini vengono da Marte.
Non sono particolarmente interessata ne' ad imitare ne' a diventare, un uomo.
Pero' c'e' qualcosa che da loro si puo' deve imparare. Cioe' a fregarsene un po' di piu' e a fidarsi di tanto in tanto. Soprattutto di noi stesse.

Questa mamma italiana, ora come ora, ha un'unico alleato: il marito americano.

I due mesi appena trascorsi sono stati tra i piu' intensi della mia vita. Anche i piu' esilaranti se vogliamo. I ritmi hanno minacciato di schiacciarmi o di farmi fare ricorso all'uso di droghe pesanti.

Mi ha salvata la messa a punto di una Legge Marziana.

Alcuni decreti:

Chi vuole la cena, impari a cucinare.
Chi vuole mangiare bene, impari a cucinare meglio.
Chi vuole andare all'asilo in pigiama per due settimane di seguito, ci vada pure. Sara' tuttavia costretto a dormire con i vestiti della domenica.
Chi si veste da portiere della Sampdoria a tutte le feste comandate o durante qualsiasi evento mondano, non se la prenda se non verra' fotografato/a in nessun album di famiglia.
Chi arriva ultimo alla prima colazione non si lamenti se il bacon e' finito; e' altresi' vietato nascondere il bacon la sera prima, e poi dimenticarsi che (e soprattutto dove) lo si e' nascosto. 
Chiunque fara' domande sull'aldila' e non ottenga una risposta soddisfacente, trovi altri interlocutori.
Lo stesso valga per domande su sesso e algebra.

CONVERSATIONS WITH LIEUTENANT COLUMBO

Being questioned by an health insurance agent, is like being questioned by Lieutenant Columbo.
Sort of.
If I ever get sick, fucking pull the plug.


The following conversation happened for real. It lasted several hours. Here some of the highlights.
The sentences in blue were pronounced by Sherlock. The ones in pink by Mamaspice.


Hello, my name is Perry Mason. I have in front of me your application for our health coverage. I need to ask you some questions.
Sure, go ahead.
You daughter #4 was diagnosed with asthma; how many times a day does she need medication?
She only needs it when she gets a cold or a cough.....
How many times a day does she cough?
Are you serious?
Then tell me how many times a year does she get sick?
I don't know, three four times....
Does she smoke?
Only a pack a day. She is four.


I see here that your daughter #2 recently had an ear infection....
So?
Did you use herbs to heal her?
No, I used the real stuff, you know: antibiotics.
How long did it take her to heal?
.....seven days.....
SEVEN DAYS?
Ok maybe they were four, four days, final answer.
FOUR DAYS?
How much does your daughter weight?
?


Was your daughter #1 ever pregnant?
Actually she never even got her period yet....
WHY?
What do you mean?


You state you suffer from migraines....
Yes......
Did you ever have surgery for it?
Is there such a thing as a surgery for migraines?
When was the last time you took medications for migraines?
......about three months ago.....
Was it December or January?
mmmmm................................
Will you tell me the exact date?
I 'll tell you what, I took a migraine pill thirty seconds ago, maybe forty.
 

TELEFONATA COL TENENTE COLOMBO

Essere interrogati da un'assicuratore sanitario, negli Stati Uniti, e' come essere interrogati dal Tenente Colombo.
Ieri sono stata sottoposta ad un terzo grado al telefono. Se mi ammalo, staccate la spina e mandate tutti gli assicuratori affan.......

La seguente conversazione e' realmente accaduta. E' durata ore. Quindi ve ne riassumo i punti salienti.
Le frasi del medico/tenente Colombo sono in blu (il nome e' fittizio).
Quelle di Mamaspice in rosa.

Sono il dottor Colombo. Ho davanti a me il suo fascicolo per ottenere la nostra copertura sanitaria. Ho bisogno di farle qualche domanda.
Dica.
A sua figlia #4 e' stata diagnosticata l'asma. Quante volte al giorno deve ricorrere a medicinali?
Ma no, solo quando le viene la tosse o il raffreddore....
Quante volte al giorno le viene la tosse?
Come quante volte al giorno, una; vuole sapere quante volte tossisce?
Allora mi dica quante volte le viene la tosse in un'anno?
Tre, quattro........
Sua figlia fuma?
Un pacchetto al giorno: ha quattro anni.


Sua figlia #2 ha avuto un'otite.
Si, e allora?
L'ha curata con le erbe?
Ma quali erbe..... abbiamo usato un antibiotico.
Quanto ci ha messo a guarire?
Sette giorni.....
SETTE GIORNI?
Forse erano quattro....
QUATTRO GIORNI?
Quanto pesa sua figlia?
?


Sua figlia #1 e' mai rimasta incinta?
Ma se non ha neanche il mestruo....
E perche?
Come perche......?