IL TOPO CHE VINSE IL PREMIO NOBEL

Qualche notte fa mi sono svegliata di soprassalto sentendo degli strani rumori in casa.
Il suono era metallico, di pentole sbattute tra loro. Avrebbe potuto essere ciascuna delle mie figlie in piedi per uno spuntino di mezzanotte. Di solito pero' loro non cucinano al buio.
Ho preso il martello che tengo sul comodino quando Lupodimare e' in mare e sono uscita dalla mia camera. Rasente al muro. Come in un thriller poliziesco.
Nell'altra mano avevo una torcia, per sorprendere l'intruso. Un'altro clangore di coperchi, un piccolo cardiopalma, ma in cucina nessuno.
Ho iniziato a pregare ci fosse un fantasma, un fantasma ghiottone che volesse cimentarsi a i fornelli. Purtroppo sapevo gia' di chi si trattasse. Ho aperto di colpo lo scaffale, ho puntato la torcia e l'ho visto: l'Eistein di tutti i topi. Due centimetri di lunghezza ed il quoziente intellettuale di Stephen Hawking.
Qualche secondo per valutare l'avversario e le ostilita' sono ufficialmente incominciate.

Quattro giorni di campagna militare ed ecco a che punto siamo.
Carletto Rubbia (il nome del topo in codice) si e' felicemente stabilito dietro il forno. Quartiere inespugnabile. Di giorno non si fa vedere, di notte fa un casino della madonna.
Ho comprato tutte le trappole possibili con tutti i veleni immaginabili e lui ci fa la gymcana.
Ieri sera, il colmo dei colmi, Rubbia e' passato al contrattacco.
Avevo appena finito di riassettare in cucina e mi sono allontanata dalla stanza. Dopo qualche minuto la figlia #1 mi chiama con urgenza e mi dice :- mamma, vieni a vedere!!-
Per terra, davanti al forno, una caramella grossa, rossa e sugosa che avevamo smarrito dalla Pasqua del 2004 (probabilmente finita sotto il frigorifero).

Naturalmente avvelenata.


Mi rivolgo adesso a voi, uomini e donne di scienza. Se avete bisogno di una cavia per esperimenti, o di un collega astrofisico, venite a prendervi Rubbia.
Prima che ci ammazzi tutti.