FIFTY SHADES OF GREY

I wrote this post last summer.
It is, at the moment, the most read post in my blog. Go figure.
It's time for me to translate it.

The trilogy Fifty shades of Grey has been  the most read trilogy of all times.
Let me tell you why.

It's not, alas, the story of the Missoni empire and of their chromatic creations.
The empire that comes to mind is rather The Empire of the senses.

The characters could have been cut and past from the script of a daytime soap.
The boy, Christian: handsome, wealthy and completely fucked up.
The girl, Anastasia: bookish, naive and, most of all, a virgin.
The formula is quite cliche'. The narrative won't keep you up at night..........although........
fifty pages or so into the book, Anastasia loses her virginity by Christian's hand (and I'm being quite literal). From that moment on the sex Olympics begin, and they continue for THREE books.
They even have specialties and props.
Skip the dialogues and concentrate on the sex scenes that are brilliantly written, in my opinion.
An introduction to S&M that will intrigue even those who are happy with their basics.
I have been reading it every night, before bedtime, to mark the transition from "mom that wipes noses, cleans dishes and tugs in" to " Queen of Burlesque" that my husband would like me to be.
Sometimes it is fun to read a chapter and then try to enact it: word for word, spanking for spanking.
Never a dull nigtht.
If you give it to your wife, girfriend, lover, you will do yourself a favour.

Then, to flush it all out and restore your literary buds, go and read The great Gatsby.

BREAD AND NUTELLA

 Without the bread....

Here's a late Christmas gift from me.
Also an homeopathic remedy for all sorts of holiday substance abuse.
This is the recipe for home made nutella.

You will need:

1 cup of toasted hazelnuts.
1/4 cup of dark cocoa powder.
1/2 a cup of powdered sugar.
3/4 of a teaspoon of vanilla extract.
1/4 teaspoon of kosher salt.
3 or 4 tablespoons of vegetable oil.

Put the nuts in the food processor and mix till they become buttery. Add the cocoa powder, the sugar the salt and the vanilla extract. Mix some more. At this point add the oil and keep mixing till you reach the creamy consistence we all know and love.

It can last up to two months in the refrigerator.

Realistically, I give you a couple of days.

PANE E NUTELLA

La vita e' bella.........

Adesso vi faccio un regalo di natale postumo.
Omeopatico contro le indigestioni natalizie.
Vi rivelo il segreto per la nutella fatta in casa.

Ci vogliono:

250 grammi di nocciole tostate.
70 grammi di polvere di cacao.
125 grammi di zucchero a velo.
Mezzo cucchiaino di vaniglia.
Un pizzico di sale.
3 o 4 cucchiai di olio vegetale.

Mettete le nocciole nel mixer e frullate per qualche minuto. Poi aggiungete il cacao in polvere, lo zucchero a velo, la vaniglia e il sale. Rimixate. A questo punto versate anche l'olio e ritritate per qualche minuto finche' il composto non assomigliera' alla Nutella (con la N maiuscola) che avete in casa.
Assaggiate. Non svenite.
Si conserva in frigo fino a due mesi.
Durera' due giorni.

TO SUM IT ALL UP...............

Here's to a year lived dangerously.
And here's my Cliffs notes:


Started a blog.
Quit a job.
Read 60 books.
Wrote none.
Caught a rat with a Tupperware bowl.
Swam with the jellyfish.
Organized and performed in a flash mob with three hundred other people.
Let a passport expire (twice).
Got two flat tires.
Wrecked the car's rear mirror (yesterday).
Made many mistakes.
Learned many lessons.
Cried a lot.
Laughed more.


p.s. If these notes are not enough, and you feel like getting a better picture, by all means.......read my blog from the beginning.

TIRANDO LE SOMME

A un anno vissuto pericolosamente.
Lo riassumo come nei Bignami:

Iniziato un blog.
Terminato un impiego.
Letti 60 libri.
Scritti neanche uno.
Catturato un topo di fogna con un Tupperware.
Nuotato con le meduse.
Dato vita ad una flash mob con trecento persone.
Fatto scadere un passaporto (due volte).
Bucate due gomme.
Rotto lo specchietto della macchina (ieri).
Sbagliato spesso.
Imparato sempre.
Pianto tanto.
Riso di piu'.


p.s. Queste sono solo le note Bignami. Per il racconto intero, rileggetevi il mio blog dall'inizio:)

DAIMONES

MY NAME IS MAMASPICE AND I APPROVE OF THIS COMMERCIAL.

DAIMONES is Massimo Marino's latest book.
Massimo is an old friend of mine.
He asked me to review the book.
In the meantime I decided to interview the author.

The sentences in red belong to Mamaspice. The ones in blue are Massimo's.


Massimo, one of the last times we saw each other we were in a delivery room in San Francisco. I was giving birth to one of my daughters, you were eating pizza.

Are you sure it was pizza? I also remember ordering Thai food....

I could be wrong, I was being split open after all......
What is scarier? Seeing a delivery or reading one of your books?

It depends if it is before the epidural, after the epidural or during the pizza.

I read DAIMONES in one gulp. Tell me the truth, what did you smoke and where can I get it?

Some things are not "over the counter". It is something given to me by the Daimones themselves: you see things, you hear things, you feel you are right there when you are not......
(and as far as I can tell it lasts a long time....)

DAIMONES is the first installment of a trilogy. Are you sure you are not going to get tired of it, and make us wait ten years like R.R.Martin in "Game of thrones"?

No, No. I could never tire of writing. Plus in book two - "Once humans" (great title by the way)- all sort of things happen and, as we say, the shit hits the fan (oh dear).  Also, I would never disappoint my readers. Sometimes, as a writer, you have to commit to this kind of sacrifice (imagine who, on the other hand, needs to work for a living).

In this next book, can we please have a little sex a' la "Fifty shades"......?

I thought I was already heading in that direction.....(if you think having adulterous sex on the hood of a Ferrari is controversial, you are more naive than I thought; you should write a sex scene inside the hood, while the car is speeding into the sunset......)

Massimo, you are Italian. Sicilian to be precise. And you write in English.
Is this a trend? What did Dante ever do to you?
Why won't you translate the damn book ? ( to French even...)

Trust me, I tried. It didn't work. Even my characters begged me not to. (Mamaspice would be glad to give it a try.....)

Let's talk about these characters. I could not help but notice that Dan Amenta is VERY similar to you.
Nuclear physicist , high school quarterback, with a passion for golf and polygamy........
Does your wife know? (That you play golf)

Shhhhh....Every time I leave the house she thinks I have a mistress. If she ever catches me playing golf she is going to kick me out. Then I will have to move in with you. Every other week, of course. But we can talk about that.....

Let's play a game. If we were to produce DAIMONES, THE MOVIE , who would you cast for your lead?

Mark Wahlberg without a doubt. You understand why....... (you have three nipples as well?)

Should I give him the news?

Why don't you do that. In the meantime I will contact Mila Kunis, for the role of Laura, and Kate Winslet for the role of Mary (now that I think about it Kate Winslet looks a lot like your wife; your wife is prettier though).
I will have to work days in and days out with these two leading ladies......... the things I do for my craft.

I will deal with Mark then...............the things I do for a friend.

A huge kiss to you, wherever you want (on my forehead, in public- your wife is Sicilian), and thanks to your readers for this shameless plug.
I almost forgot: DAIMONES is officialy candidate as Best Reviewers Read in Sci-Fi for 2012. It's a safe bet.
If you would like to read it you can find it on Amazon http://amazon.com/dp/1478347104 and it is both in e-book and paperback. You can also find it on Smashwords, iTunes, Nobo, Sony and all the major e-retailers. Finders keepers.
BYE.
 

DAIMONES

CONSIGLI PER GLI ACQUISTI

Daimones e' il primo libro di Massimo Marino.
Massimo e' un mio amico. Mi ha chiesto di recensire il libro.
Io per ora lo intervisto.
Le frasi in rosso sono di Mamaspice, quelle in blu sono di Massimomarino.

Mamaspice: In una delle ultime giornate trascorse assieme, io e te eravamo in una sala parto a San Francisco. Io stavo dando alla luce la mia seconda figlia. Tu stavi mangiando una fetta di pizza. 

Massimo: Sei sicura che era pizza? Avevo anche ordinato del cibo tailandese.....

Mamaspice: Ero drogata fino al midollo ma mi ricordo benissimo.......
E' piu' spaventoso il mio parto o uno dei tuoi libri?

Massimo: Dipende dai momenti e se si tratta di prima, dopo l'epidurale, o durante la pizza.

Mamaspice: Io Daimones l'ho letto. Tutto d'un fiato. La domanda nasce spontanea, che roba ti sei fumato e dove la posso trovare?

Massimo: Purtroppo non e' in commercio, mi e' stata fornita dai Daimones in persona. Si sentono cose, si vedono cose, sembra quasi di esserci..........o forse ci si trova proprio li', la differenza e' nulla.
( e l'effetto dura ancora)

Mamaspice: Daimones e' la prima parte di una trilogia, non e' che dopo il secondo ti rompi le palle e ci fai aspettare dieci anni come R.R. Martin con "Gioco di troni"?

Massimo: No, no. Mi sto divertendo molto a scrivere la trilogia. Mi romperei le palle se smettessi di scrivere. In piu', nel seguito -"Once humans"- (titolo bellissimo) succedono cose pazzesche che non possono essere lasciate in sospeso, come si dice "the shit hits the fan" (la merda collide col ventilatore, in senso figurato, spero). E poi rischierei il linciaggio da parte dei lettori: a volte uno scrittore e' costretto a sacrifici estremi (pensa chi invece deve lavorare).

Mamaspice: Nel prossimo libro ce lo mettiamo un po' di sesso alla "50 sfumature....."?

Massimo: Io pensavo di avercelo gia' messo.......(trombare sul cofano di una Ferrari Testarossa non conta, hai provato dentro al cofano, mentre la macchina fa i duecento venti all'ora? Se no e' troppo facile.....)
 
Mamaspice: Tu sei italiano, palermitano per la precisione. Eppure scrivi un libro in inglese. Com'e' che voi autori siciliani scrivete in tutte le lingue tranne che in italiano? Cosa vi ha fatto il povero Alighieri?

Massimo: Ci ha rubato la lingua. La Scuola Siciliana e quella Toscana erano i soli fari della cultura di un tempo, e la nostra lingua era una rosa fresca aulentissima.
Graz'a deo! Intendi, bella, quel che ti dico eo?

Mamapsice: Bacio le mani a vossia, e spero che un giorno ce lo tradurrai (che so, magari in francese!).

Massimo: Guarda io non penso di poterlo tradurre in italiano. Non viene. Gia' provato. I personaggi stessi si sono ribellati e mi hanno mandato a catafottermi. (Mamaspice te lo tradurrebbe volentieri, per esempio...)

Mamaspice: Il protagonista di Daimones, Dan Amenta, ti somiglia come una goccia d'acqua.
Fisico nucleare, ex quarterback, con la passione per il golf e la poligamia....
Ma tua moglie lo sa? (che giochi a golf)

Massimo: Shhhhh......quella crede che io abbia un'amante. Se mi scopre su un campo da golf mi caccia e poi io devo venire a stare da te, magari a settimane alterne. Basta mettersi d'accordo: quando non c'e' Lupodimare, c'e' LupoMarino.

Mamaspice: Facciamo un gioco. Se dovessimo produrre il film DAIMONES, chi ci vedresti nei panni del protagonista?

Massimo: Sicuramente Mark Wahlberg, data l'ovvia somiglianza.... (anche tu hai tre capezzoli?)
 
Mamaspice: Tu dici? Io pensavo piu' a Carlo Verdone......Scherzo scherzo, Wahlberg e' perfetto, che faccio, lo chiamo io?

Massimo: Tu chiami Mark, e io chiamo Mila Kunis e le prometto il ruolo di Laura.

Mamaspice: Il ruolo di Mary sembra scritto per Kate Winslet, che guarda a caso mi ricorda tua moglie (solo che tua moglie e' piu' bella).

Massimo: E poi ci vorranno estenuanti giornate di meetings con le attrici....

Mamaspice: A Mark allora ci penso sempre io.....

Massimo: Un bacio enorme dove vuoi tu (la fronte casta) e grazie a te e ai tuoi lettori.
Dimenticavo: notizia dell'ultima ora, DAIMONES e' nominato come Best Reviewer Read in Sci-Fi per il 2012 dal reputato gruppo di editori, scrittori e reviewers del Paranormal Romance Guild. Un valore sicuro.
Per chi nonostante questa intervista di Mamaspice lo volesse leggere.......si trova su Amazon su
http://www.amazon.com/dp/1478347104 sia in e-book che in paperback, ma e' anche disponibile su
Smashwords, iTunes, Nobo, Sony e su tutti gli altri principali e-retailers (lo hanno taroccato anche in cinese).
Ciao

M-HAIRY CHRISTMAS

#4  #2  #3  #1

These are my precious.

It took me a week to make this year's Christmas picture happen.
The first day one of the girls was crying.
The second day another one had a fit.
The third day one of them was sick.
The fourth day one threw up.
The fifth day all the nice clothes were dirty.
On the sixth day the moustaches were not sticking any more.
Finally, on the seventh day, we got this shot.
Nobody is talking to me at the moment, but it was worth it.
Merry Christmas to you all.

Speaking of merry things: I am glad to announce that my month without lying is finally over.
If I have to tell you the truth (which by the way I don't have to any more), a couple of lies slipped out of my mouth.
When we switched the clock for daylight savings, for instance, I did not tell anyone. This way everybody went to bed at the usual time, instead of an hour later.
On another occasion I might have mentioned that all the ice cream parlors in the city were closed.
I didn't tell one single fib to Sam iAm though.
I have a feeling I won't be getting a single present this Christmas.
Honesty has its rewards.
Also I shouldn't have complained about getting presents in my previous post.
That should teach me.

One more thing. Since the beginning of this blog I used (and abused of ) my husband for the cheap thrill of a pun. While I thank him for his understanding and his endless inspiration, I have to announce that his fictional persona will soon sail into the sea to (you choose):
a) be a victim of a pirate attack.
b) be shipwrecked for a few years on a deserted island.
c) move to another woman's blog ( a cooking blog would be my guess).

(only maybe to reappear as his evil twin........)

And quoting Evelyn Waugh's note to the novel " Bridesheads Revisited"

- I am not I; thou art not he or she;
they are not they.-

I couldn't have said it better.

UN NATALE COI BAFFI

#4  #2  #3  #1

Ecco i miei gioielli.

Ci ho messo una settimana perche' tutte e quattro rimanessero in posa abbastanza tempo per la foto di Natale.
Il primo giorno una stava piangendo.
Il secondo giorno l'altra stava piangendo.
Il terzo giorno una aveva l'otite.
Il quarto giorno qualcuno stava vomitando.
Il quinto giorno nessuno voleva piu' mettersi i vestiti.
Il sesto giorno i baffi non si incollavano piu'.............
ma il settimo giorno ce l'abbiamo fatta.
Nessuna di loro mi parla piu'.
Comunque, ne e' valsa la pena
BUON NATALE

Sono anche lieta di annunciare che il mese senza bugie e' finalmente finito.
Se devo essere sincera (ma per fortuna non devo) qualche bugia nel mese di novembre mi e' scappata. Per esempio, quando c'e' stato il ritorno all'ora solare, io non ho spostato l'orologio per fare andare a dormire tutti alla solita ora, e non un'ora dopo.
Poi, un giorno, ho detto alla piccolina che tutte le gelaterie della citta' erano chiuse, quando in realta' non lo erano.
A Lupodimare non ho detto neanche una frottola, neanche una piccolissima.
Sara' per questo che a novembre c'e' stata un po' di maretta.
Quindi sarebbe inutile aspettarsi un regalo di Natale quest'anno.
Cosi' imparo a lamentarmi.

Un'altra cosa. Dall'inizio di questo blog ho usato e abusato di mio marito per il gusto fuggente di qualche battuta da avanspettacolo. Nonostante lui rimanga la mia ispirazione, mi dispiace di annunciargli che presto Lupodimare salpera' l'ancora e (scegliete voi):
a) sara' vittima di un attacco pirata.
b) naufraghera' per qualche anno su di un'isola deserta.
c) diventera' ospite di un blog di qualche altra donna (sicuramente un blog di cucina).

( se non per poi riapparire sotto le mentite spoglie di un gemello ritrovato........)

E qui chiudo citando una nota dello scrittore Evelyn Waugh al suo romanzo
" Ritorno a Brideshead"

- Io non sono io; tu non sei lui o lei;
loro non sono loro.-

Non avrei potuto dirlo meglio.

LETTER TO SAM CLAUS (you say tomato...)

Dear Sam Claus,
every year we do this thing where we tell each other we are not getting anything fancy for Christmas, and then you get me something incredible and I get you underwear.
Except for one time, when you got me an umbrella shaped like a sword. It was perfect.
Last year you gave me a Picasso ( it could as well have been). You don't play fair.

Christmas at the Spice House means constant negotiation.
My picture of Christmas? A cow, a donkey and a manger.
Your picture of Christmas? The Willie Wonka factory, on the Las Vegas Strip ,in the middle of Disneyland all wrapped up with red ribbon.
It's the time of the year where we learn the true meaning of the word compromise.
I have to accept the fact that we will decorate a gigantic tree.
You have to subscribe to a downsizing rate as the years go by.
( You know what they say of a man who buys a very big tree........)
The other thing is that we never seem to agree on the presents for the kids.
What happens is that the girls write their letters to Santa. I intercept them.
We each then try to fulfill  them.
Me, by going through all the second hand stores, flea markets and black markets in town.You by taking no shortcuts and especially no discounts.
Then, on December 24th, we panic and try to get even more presents.
On Christmas Day, the only things the girls play with, are the cardboard boxes the gifts come in.
Last year, our toddler spent the day cuddling, petting and bouncing one  RED APPLE. She even took it to sleep with her.
However, the next morning somebody ate it.
Let that be a lesson to all of us.


And now the first ever Mamaspice contest:

tell me what was the craziest Christmas present you ever received . The winner will take home this fabulous magnet (I will ship anywhere in the world!).
Good luck!!!

LETTERA A BABBODIMARE

Caro Luponatale,
ogni anno io e te facciamo questa cosa per cui io ti dico di non farmi regali, oppure di farmi qualcosa di piccolo, e poi tu mi fai una sopresona e io ti faccio dei calzini. Ogni anno mi sento una merdaccia.
Tranne un anno, quando tu mi hai preso alla lettera e mi hai regalato un ombrello fatto a spada di Zorro. Ero felicissima. Poi non e' piu' successo.
L'anno scorso mi hai regalato un Picasso (non era proprio un Picasso, ma poco ci mancava). Sei scorretto.

Il Natale, in casa Spice, e' in continua contrattazione. Ci sono costanti aggiustamenti sindacali.
La mia immagine di Natale? Una grotta col bue e l'asinello.
La tua immagine di Natale? La fabbrica di Willie Wonka, nel centro di Las vegas, circondata da Disneyland e avvolta in un fiocco rosso.
In questi anni siamo entrambe scesi a compromessi.
Io pian piano ho iniziato ad abituarmi all'idea di avere l'abete di Piazza de Ferrari in salotto.
Tu mi hai promesso un'aliquota per il ridimensionamento  dell'albero anno dopo anno.
(Lo sai cosa si dice degli uomini che comprano alberi di Natale giganti.............)
Se adesso questa aliquota fosse applicata anche al numero di pacchetti sotto l'albero!
Ogni Natale e' la stessa storia : le ragazze scrivono la lista per babbo Natale. Io la intercetto e cerco di esaudirla con grande approssimazione(o meglio, alla genovese): vado nei mercatini delle pulci, nei negozi dell'usato, nei mercati neri.
Lupodimare, nel frattempo, interpretando la lista alla lettera, insiste per comprare tutti gli originali, ultimi modelli de luxe, al top del prezzo di mercato. Un uomo che non crede agli sconti o alle  scorciatoie.
Poi, alla viglilia, tutti e due ci rendiamo conto di aver esagerato e, presi dal panico da prestazione, andiamo assieme a comprare ulteriori regali, forse piu' azzeccati.
Morale della favola: le ragazze passano il Natale costruendo fortini a tre piani con gli scatoloni.
I regali neanche li guardano.
L'anno scorso, la figlia #4, allora treenne, ha trascorso l'intera giornata di Natale giocando con una MELA ROSSA: l'ha portata a passeggio, l'ha coccolata, l'ha fatta rimbalzare e se l'e' portata persino a dormire.
Solo che il giorno dopo qualcuno, per sbaglio, se le e' mangiata.
Che ci serva di lezione.


E adesso il primo concorso di Mamaspice:

raccontatemi quale e' stato il regalo di natale piu' assurdo che abbiate mai ricevuto e potrete vincere questa fantastica calamita (spedisco in tutto il mondo).
Buona fortuna!!!!