FIFTY SHADES OF GREY

I wrote this post last summer.
It is, at the moment, the most read post in my blog. Go figure.
It's time for me to translate it.

The trilogy Fifty shades of Grey has been  the most read trilogy of all times.
Let me tell you why.

It's not, alas, the story of the Missoni empire and of their chromatic creations.
The empire that comes to mind is rather The Empire of the senses.

The characters could have been cut and past from the script of a daytime soap.
The boy, Christian: handsome, wealthy and completely fucked up.
The girl, Anastasia: bookish, naive and, most of all, a virgin.
The formula is quite cliche'. The narrative won't keep you up at night..........although........
fifty pages or so into the book, Anastasia loses her virginity by Christian's hand (and I'm being quite literal). From that moment on the sex Olympics begin, and they continue for THREE books.
They even have specialties and props.
Skip the dialogues and concentrate on the sex scenes that are brilliantly written, in my opinion.
An introduction to S&M that will intrigue even those who are happy with their basics.
I have been reading it every night, before bedtime, to mark the transition from "mom that wipes noses, cleans dishes and tugs in" to " Queen of Burlesque" that my husband would like me to be.
Sometimes it is fun to read a chapter and then try to enact it: word for word, spanking for spanking.
Never a dull nigtht.
If you give it to your wife, girfriend, lover, you will do yourself a favour.

Then, to flush it all out and restore your literary buds, go and read The great Gatsby.

BREAD AND NUTELLA

 Without the bread....

Here's a late Christmas gift from me.
Also an homeopathic remedy for all sorts of holiday substance abuse.
This is the recipe for home made nutella.

You will need:

1 cup of toasted hazelnuts.
1/4 cup of dark cocoa powder.
1/2 a cup of powdered sugar.
3/4 of a teaspoon of vanilla extract.
1/4 teaspoon of kosher salt.
3 or 4 tablespoons of vegetable oil.

Put the nuts in the food processor and mix till they become buttery. Add the cocoa powder, the sugar the salt and the vanilla extract. Mix some more. At this point add the oil and keep mixing till you reach the creamy consistence we all know and love.

It can last up to two months in the refrigerator.

Realistically, I give you a couple of days.

PANE E NUTELLA

La vita e' bella.........

Adesso vi faccio un regalo di natale postumo.
Omeopatico contro le indigestioni natalizie.
Vi rivelo il segreto per la nutella fatta in casa.

Ci vogliono:

250 grammi di nocciole tostate.
70 grammi di polvere di cacao.
125 grammi di zucchero a velo.
Mezzo cucchiaino di vaniglia.
Un pizzico di sale.
3 o 4 cucchiai di olio vegetale.

Mettete le nocciole nel mixer e frullate per qualche minuto. Poi aggiungete il cacao in polvere, lo zucchero a velo, la vaniglia e il sale. Rimixate. A questo punto versate anche l'olio e ritritate per qualche minuto finche' il composto non assomigliera' alla Nutella (con la N maiuscola) che avete in casa.
Assaggiate. Non svenite.
Si conserva in frigo fino a due mesi.
Durera' due giorni.

TO SUM IT ALL UP...............

Here's to a year lived dangerously.
And here's my Cliffs notes:


Started a blog.
Quit a job.
Read 60 books.
Wrote none.
Caught a rat with a Tupperware bowl.
Swam with the jellyfish.
Organized and performed in a flash mob with three hundred other people.
Let a passport expire (twice).
Got two flat tires.
Wrecked the car's rear mirror (yesterday).
Made many mistakes.
Learned many lessons.
Cried a lot.
Laughed more.


p.s. If these notes are not enough, and you feel like getting a better picture, by all means.......read my blog from the beginning.

TIRANDO LE SOMME

A un anno vissuto pericolosamente.
Lo riassumo come nei Bignami:

Iniziato un blog.
Terminato un impiego.
Letti 60 libri.
Scritti neanche uno.
Catturato un topo di fogna con un Tupperware.
Nuotato con le meduse.
Dato vita ad una flash mob con trecento persone.
Fatto scadere un passaporto (due volte).
Bucate due gomme.
Rotto lo specchietto della macchina (ieri).
Sbagliato spesso.
Imparato sempre.
Pianto tanto.
Riso di piu'.


p.s. Queste sono solo le note Bignami. Per il racconto intero, rileggetevi il mio blog dall'inizio:)

DAIMONES

MY NAME IS MAMASPICE AND I APPROVE OF THIS COMMERCIAL.

DAIMONES is Massimo Marino's latest book.
Massimo is an old friend of mine.
He asked me to review the book.
In the meantime I decided to interview the author.

The sentences in red belong to Mamaspice. The ones in blue are Massimo's.


Massimo, one of the last times we saw each other we were in a delivery room in San Francisco. I was giving birth to one of my daughters, you were eating pizza.

Are you sure it was pizza? I also remember ordering Thai food....

I could be wrong, I was being split open after all......
What is scarier? Seeing a delivery or reading one of your books?

It depends if it is before the epidural, after the epidural or during the pizza.

I read DAIMONES in one gulp. Tell me the truth, what did you smoke and where can I get it?

Some things are not "over the counter". It is something given to me by the Daimones themselves: you see things, you hear things, you feel you are right there when you are not......
(and as far as I can tell it lasts a long time....)

DAIMONES is the first installment of a trilogy. Are you sure you are not going to get tired of it, and make us wait ten years like R.R.Martin in "Game of thrones"?

No, No. I could never tire of writing. Plus in book two - "Once humans" (great title by the way)- all sort of things happen and, as we say, the shit hits the fan (oh dear).  Also, I would never disappoint my readers. Sometimes, as a writer, you have to commit to this kind of sacrifice (imagine who, on the other hand, needs to work for a living).

In this next book, can we please have a little sex a' la "Fifty shades"......?

I thought I was already heading in that direction.....(if you think having adulterous sex on the hood of a Ferrari is controversial, you are more naive than I thought; you should write a sex scene inside the hood, while the car is speeding into the sunset......)

Massimo, you are Italian. Sicilian to be precise. And you write in English.
Is this a trend? What did Dante ever do to you?
Why won't you translate the damn book ? ( to French even...)

Trust me, I tried. It didn't work. Even my characters begged me not to. (Mamaspice would be glad to give it a try.....)

Let's talk about these characters. I could not help but notice that Dan Amenta is VERY similar to you.
Nuclear physicist , high school quarterback, with a passion for golf and polygamy........
Does your wife know? (That you play golf)

Shhhhh....Every time I leave the house she thinks I have a mistress. If she ever catches me playing golf she is going to kick me out. Then I will have to move in with you. Every other week, of course. But we can talk about that.....

Let's play a game. If we were to produce DAIMONES, THE MOVIE , who would you cast for your lead?

Mark Wahlberg without a doubt. You understand why....... (you have three nipples as well?)

Should I give him the news?

Why don't you do that. In the meantime I will contact Mila Kunis, for the role of Laura, and Kate Winslet for the role of Mary (now that I think about it Kate Winslet looks a lot like your wife; your wife is prettier though).
I will have to work days in and days out with these two leading ladies......... the things I do for my craft.

I will deal with Mark then...............the things I do for a friend.

A huge kiss to you, wherever you want (on my forehead, in public- your wife is Sicilian), and thanks to your readers for this shameless plug.
I almost forgot: DAIMONES is officialy candidate as Best Reviewers Read in Sci-Fi for 2012. It's a safe bet.
If you would like to read it you can find it on Amazon http://amazon.com/dp/1478347104 and it is both in e-book and paperback. You can also find it on Smashwords, iTunes, Nobo, Sony and all the major e-retailers. Finders keepers.
BYE.
 

DAIMONES

CONSIGLI PER GLI ACQUISTI

Daimones e' il primo libro di Massimo Marino.
Massimo e' un mio amico. Mi ha chiesto di recensire il libro.
Io per ora lo intervisto.
Le frasi in rosso sono di Mamaspice, quelle in blu sono di Massimomarino.

Mamaspice: In una delle ultime giornate trascorse assieme, io e te eravamo in una sala parto a San Francisco. Io stavo dando alla luce la mia seconda figlia. Tu stavi mangiando una fetta di pizza. 

Massimo: Sei sicura che era pizza? Avevo anche ordinato del cibo tailandese.....

Mamaspice: Ero drogata fino al midollo ma mi ricordo benissimo.......
E' piu' spaventoso il mio parto o uno dei tuoi libri?

Massimo: Dipende dai momenti e se si tratta di prima, dopo l'epidurale, o durante la pizza.

Mamaspice: Io Daimones l'ho letto. Tutto d'un fiato. La domanda nasce spontanea, che roba ti sei fumato e dove la posso trovare?

Massimo: Purtroppo non e' in commercio, mi e' stata fornita dai Daimones in persona. Si sentono cose, si vedono cose, sembra quasi di esserci..........o forse ci si trova proprio li', la differenza e' nulla.
( e l'effetto dura ancora)

Mamaspice: Daimones e' la prima parte di una trilogia, non e' che dopo il secondo ti rompi le palle e ci fai aspettare dieci anni come R.R. Martin con "Gioco di troni"?

Massimo: No, no. Mi sto divertendo molto a scrivere la trilogia. Mi romperei le palle se smettessi di scrivere. In piu', nel seguito -"Once humans"- (titolo bellissimo) succedono cose pazzesche che non possono essere lasciate in sospeso, come si dice "the shit hits the fan" (la merda collide col ventilatore, in senso figurato, spero). E poi rischierei il linciaggio da parte dei lettori: a volte uno scrittore e' costretto a sacrifici estremi (pensa chi invece deve lavorare).

Mamaspice: Nel prossimo libro ce lo mettiamo un po' di sesso alla "50 sfumature....."?

Massimo: Io pensavo di avercelo gia' messo.......(trombare sul cofano di una Ferrari Testarossa non conta, hai provato dentro al cofano, mentre la macchina fa i duecento venti all'ora? Se no e' troppo facile.....)
 
Mamaspice: Tu sei italiano, palermitano per la precisione. Eppure scrivi un libro in inglese. Com'e' che voi autori siciliani scrivete in tutte le lingue tranne che in italiano? Cosa vi ha fatto il povero Alighieri?

Massimo: Ci ha rubato la lingua. La Scuola Siciliana e quella Toscana erano i soli fari della cultura di un tempo, e la nostra lingua era una rosa fresca aulentissima.
Graz'a deo! Intendi, bella, quel che ti dico eo?

Mamapsice: Bacio le mani a vossia, e spero che un giorno ce lo tradurrai (che so, magari in francese!).

Massimo: Guarda io non penso di poterlo tradurre in italiano. Non viene. Gia' provato. I personaggi stessi si sono ribellati e mi hanno mandato a catafottermi. (Mamaspice te lo tradurrebbe volentieri, per esempio...)

Mamaspice: Il protagonista di Daimones, Dan Amenta, ti somiglia come una goccia d'acqua.
Fisico nucleare, ex quarterback, con la passione per il golf e la poligamia....
Ma tua moglie lo sa? (che giochi a golf)

Massimo: Shhhhh......quella crede che io abbia un'amante. Se mi scopre su un campo da golf mi caccia e poi io devo venire a stare da te, magari a settimane alterne. Basta mettersi d'accordo: quando non c'e' Lupodimare, c'e' LupoMarino.

Mamaspice: Facciamo un gioco. Se dovessimo produrre il film DAIMONES, chi ci vedresti nei panni del protagonista?

Massimo: Sicuramente Mark Wahlberg, data l'ovvia somiglianza.... (anche tu hai tre capezzoli?)
 
Mamaspice: Tu dici? Io pensavo piu' a Carlo Verdone......Scherzo scherzo, Wahlberg e' perfetto, che faccio, lo chiamo io?

Massimo: Tu chiami Mark, e io chiamo Mila Kunis e le prometto il ruolo di Laura.

Mamaspice: Il ruolo di Mary sembra scritto per Kate Winslet, che guarda a caso mi ricorda tua moglie (solo che tua moglie e' piu' bella).

Massimo: E poi ci vorranno estenuanti giornate di meetings con le attrici....

Mamaspice: A Mark allora ci penso sempre io.....

Massimo: Un bacio enorme dove vuoi tu (la fronte casta) e grazie a te e ai tuoi lettori.
Dimenticavo: notizia dell'ultima ora, DAIMONES e' nominato come Best Reviewer Read in Sci-Fi per il 2012 dal reputato gruppo di editori, scrittori e reviewers del Paranormal Romance Guild. Un valore sicuro.
Per chi nonostante questa intervista di Mamaspice lo volesse leggere.......si trova su Amazon su
http://www.amazon.com/dp/1478347104 sia in e-book che in paperback, ma e' anche disponibile su
Smashwords, iTunes, Nobo, Sony e su tutti gli altri principali e-retailers (lo hanno taroccato anche in cinese).
Ciao

M-HAIRY CHRISTMAS

#4  #2  #3  #1

These are my precious.

It took me a week to make this year's Christmas picture happen.
The first day one of the girls was crying.
The second day another one had a fit.
The third day one of them was sick.
The fourth day one threw up.
The fifth day all the nice clothes were dirty.
On the sixth day the moustaches were not sticking any more.
Finally, on the seventh day, we got this shot.
Nobody is talking to me at the moment, but it was worth it.
Merry Christmas to you all.

Speaking of merry things: I am glad to announce that my month without lying is finally over.
If I have to tell you the truth (which by the way I don't have to any more), a couple of lies slipped out of my mouth.
When we switched the clock for daylight savings, for instance, I did not tell anyone. This way everybody went to bed at the usual time, instead of an hour later.
On another occasion I might have mentioned that all the ice cream parlors in the city were closed.
I didn't tell one single fib to Sam iAm though.
I have a feeling I won't be getting a single present this Christmas.
Honesty has its rewards.
Also I shouldn't have complained about getting presents in my previous post.
That should teach me.

One more thing. Since the beginning of this blog I used (and abused of ) my husband for the cheap thrill of a pun. While I thank him for his understanding and his endless inspiration, I have to announce that his fictional persona will soon sail into the sea to (you choose):
a) be a victim of a pirate attack.
b) be shipwrecked for a few years on a deserted island.
c) move to another woman's blog ( a cooking blog would be my guess).

(only maybe to reappear as his evil twin........)

And quoting Evelyn Waugh's note to the novel " Bridesheads Revisited"

- I am not I; thou art not he or she;
they are not they.-

I couldn't have said it better.

UN NATALE COI BAFFI

#4  #2  #3  #1

Ecco i miei gioielli.

Ci ho messo una settimana perche' tutte e quattro rimanessero in posa abbastanza tempo per la foto di Natale.
Il primo giorno una stava piangendo.
Il secondo giorno l'altra stava piangendo.
Il terzo giorno una aveva l'otite.
Il quarto giorno qualcuno stava vomitando.
Il quinto giorno nessuno voleva piu' mettersi i vestiti.
Il sesto giorno i baffi non si incollavano piu'.............
ma il settimo giorno ce l'abbiamo fatta.
Nessuna di loro mi parla piu'.
Comunque, ne e' valsa la pena
BUON NATALE

Sono anche lieta di annunciare che il mese senza bugie e' finalmente finito.
Se devo essere sincera (ma per fortuna non devo) qualche bugia nel mese di novembre mi e' scappata. Per esempio, quando c'e' stato il ritorno all'ora solare, io non ho spostato l'orologio per fare andare a dormire tutti alla solita ora, e non un'ora dopo.
Poi, un giorno, ho detto alla piccolina che tutte le gelaterie della citta' erano chiuse, quando in realta' non lo erano.
A Lupodimare non ho detto neanche una frottola, neanche una piccolissima.
Sara' per questo che a novembre c'e' stata un po' di maretta.
Quindi sarebbe inutile aspettarsi un regalo di Natale quest'anno.
Cosi' imparo a lamentarmi.

Un'altra cosa. Dall'inizio di questo blog ho usato e abusato di mio marito per il gusto fuggente di qualche battuta da avanspettacolo. Nonostante lui rimanga la mia ispirazione, mi dispiace di annunciargli che presto Lupodimare salpera' l'ancora e (scegliete voi):
a) sara' vittima di un attacco pirata.
b) naufraghera' per qualche anno su di un'isola deserta.
c) diventera' ospite di un blog di qualche altra donna (sicuramente un blog di cucina).

( se non per poi riapparire sotto le mentite spoglie di un gemello ritrovato........)

E qui chiudo citando una nota dello scrittore Evelyn Waugh al suo romanzo
" Ritorno a Brideshead"

- Io non sono io; tu non sei lui o lei;
loro non sono loro.-

Non avrei potuto dirlo meglio.

LETTER TO SAM CLAUS (you say tomato...)

Dear Sam Claus,
every year we do this thing where we tell each other we are not getting anything fancy for Christmas, and then you get me something incredible and I get you underwear.
Except for one time, when you got me an umbrella shaped like a sword. It was perfect.
Last year you gave me a Picasso ( it could as well have been). You don't play fair.

Christmas at the Spice House means constant negotiation.
My picture of Christmas? A cow, a donkey and a manger.
Your picture of Christmas? The Willie Wonka factory, on the Las Vegas Strip ,in the middle of Disneyland all wrapped up with red ribbon.
It's the time of the year where we learn the true meaning of the word compromise.
I have to accept the fact that we will decorate a gigantic tree.
You have to subscribe to a downsizing rate as the years go by.
( You know what they say of a man who buys a very big tree........)
The other thing is that we never seem to agree on the presents for the kids.
What happens is that the girls write their letters to Santa. I intercept them.
We each then try to fulfill  them.
Me, by going through all the second hand stores, flea markets and black markets in town.You by taking no shortcuts and especially no discounts.
Then, on December 24th, we panic and try to get even more presents.
On Christmas Day, the only things the girls play with, are the cardboard boxes the gifts come in.
Last year, our toddler spent the day cuddling, petting and bouncing one  RED APPLE. She even took it to sleep with her.
However, the next morning somebody ate it.
Let that be a lesson to all of us.


And now the first ever Mamaspice contest:

tell me what was the craziest Christmas present you ever received . The winner will take home this fabulous magnet (I will ship anywhere in the world!).
Good luck!!!

LETTERA A BABBODIMARE

Caro Luponatale,
ogni anno io e te facciamo questa cosa per cui io ti dico di non farmi regali, oppure di farmi qualcosa di piccolo, e poi tu mi fai una sopresona e io ti faccio dei calzini. Ogni anno mi sento una merdaccia.
Tranne un anno, quando tu mi hai preso alla lettera e mi hai regalato un ombrello fatto a spada di Zorro. Ero felicissima. Poi non e' piu' successo.
L'anno scorso mi hai regalato un Picasso (non era proprio un Picasso, ma poco ci mancava). Sei scorretto.

Il Natale, in casa Spice, e' in continua contrattazione. Ci sono costanti aggiustamenti sindacali.
La mia immagine di Natale? Una grotta col bue e l'asinello.
La tua immagine di Natale? La fabbrica di Willie Wonka, nel centro di Las vegas, circondata da Disneyland e avvolta in un fiocco rosso.
In questi anni siamo entrambe scesi a compromessi.
Io pian piano ho iniziato ad abituarmi all'idea di avere l'abete di Piazza de Ferrari in salotto.
Tu mi hai promesso un'aliquota per il ridimensionamento  dell'albero anno dopo anno.
(Lo sai cosa si dice degli uomini che comprano alberi di Natale giganti.............)
Se adesso questa aliquota fosse applicata anche al numero di pacchetti sotto l'albero!
Ogni Natale e' la stessa storia : le ragazze scrivono la lista per babbo Natale. Io la intercetto e cerco di esaudirla con grande approssimazione(o meglio, alla genovese): vado nei mercatini delle pulci, nei negozi dell'usato, nei mercati neri.
Lupodimare, nel frattempo, interpretando la lista alla lettera, insiste per comprare tutti gli originali, ultimi modelli de luxe, al top del prezzo di mercato. Un uomo che non crede agli sconti o alle  scorciatoie.
Poi, alla viglilia, tutti e due ci rendiamo conto di aver esagerato e, presi dal panico da prestazione, andiamo assieme a comprare ulteriori regali, forse piu' azzeccati.
Morale della favola: le ragazze passano il Natale costruendo fortini a tre piani con gli scatoloni.
I regali neanche li guardano.
L'anno scorso, la figlia #4, allora treenne, ha trascorso l'intera giornata di Natale giocando con una MELA ROSSA: l'ha portata a passeggio, l'ha coccolata, l'ha fatta rimbalzare e se l'e' portata persino a dormire.
Solo che il giorno dopo qualcuno, per sbaglio, se le e' mangiata.
Che ci serva di lezione.


E adesso il primo concorso di Mamaspice:

raccontatemi quale e' stato il regalo di natale piu' assurdo che abbiate mai ricevuto e potrete vincere questa fantastica calamita (spedisco in tutto il mondo).
Buona fortuna!!!!

SEX AND SENSIBILITY

Here's the result of a very accurate study:
men think about it, on average, every three minutes. Which means that some men can even focus for five minutes at a time, while others have only one thing in mind.
Women on the other hand, think about it every two days.
Either way: everybody thinks about sex.

Two weeks ago I received an email with an invitation to enroll in an "oral sex" workshop.
At the same time I received an invitation to take part in a cooking class.
The cooking class promised the pairing of forbidden flavors, and subsequent orgasm of the taste buds.
The blow job class was advertising proficiency at completion.
The cooking class was taught by Italians.
The other class was very much like a tutorial, packaged by a corporate business.
Unfortunately, it had nothing to do with sex.

There's a chance I might finally learn to cook.

GOLA PROFONDA

E' trasparso da uno studio.
Ogni uomo ci pensa in media ogni tre minuti. Vuol dire che qualcuno ne lascia passare anche quattro o cinque. Altri non pensano ad altro, costantemente.
Le donne invece ci pensano ogni due giorni.
Il sesso, comunque, e' nella mente di tutti.


Due settimane fa mi e' arrivato un invito via e-mail per un corso di sesso orale.
Nello stesso periodo sono anche stata invitata ad un corso di cucina.
Il corso di cucina prometteva scabrosi accoppiamenti di sapori, e triplo orgasmo della papilla.
Il corso di sesso prometteva l'acquisizione e perfezionamento di un' abilita' tecnico/meccanica.
Il corso di cucina era insegnato da italiani.
Il corso di pompini era stato pianificato a tavolino dal manager di una corporazione, per rispondere ad un'esigenza di mercato.
Insomma, col sesso non aveva niente a che fare.


Per ovvi motivi, andro' al corso di cucina.

MUSICAL BEDS

What do you need to play this game?

As many beds as  the people playing.


How do you play?

Everyone starts by going to sleep in their own bed. The first one who has a nightmare, or wets the bed, gets up and moves into someone else's bed.
That somebody else is then forced to get up and find a cozier pad. A chain reaction has started.
You must play in the dark and keep going till the first lights of dawn. You get the best results following a particularly difficult day, and before a day packed with meetings.

The winner is the first person to wet their bed, of course.

LETTI MUSICALI

Occorrente:
Almeno tanti posti letto quante le persone in gioco.

Come si gioca:

Ognuno va a dormire nel proprio letto. Il primo che ha un incubo, o si fa la pipi' addosso e non ha il pannolino, si alza e si mette nel letto di qualcun'altro. Quel qualcun'altro a sua volta si deve alzare e andare a cercare un letto piu' accogliente, sfrattando chi ci dorme. E cosi' via.......fino alle prime luci dell'alba.
Questo gioco deve essere fatto rigorosamente al buio, dopo una giornata pesante e precedentemente ad una giornata con riunioni di lavoro importantissime. Se no e' troppo facile.

Vince chi bagna il letto per primo.

Noi abbiamo dieci posti letto distribuiti su due piani (undici se contiamo il divano). Sei persone in tutto. Ieri notte io ho cambiato tre letti e poi ho barato chiudendomi in macchina nel garage.
Tutti questi anni, e non ho ancora imparato a giocare.

SKYFALL

My name is Spice. Mamaspice.
Yesterday, in our best 007 stint, Sam iAm and myself escaped our captors (the daughters), and managed to run away for the whole day (up till our voluntary lock down at ten o'clock at night).
To make sure we could not be traced we hiked seven miles on foot, up the coastal trail.

With barely any water, money or food.













When at four o' clock in the afternoon we got back to the car we could have eaten a squirrel.
We decided to go to a restaurant for lunch but instead call it dinner. We were in line by five o' clock.
Our excuse was that we hiked all day on an empty stomach.
What was the other people's excuse for having dinner at five?
I know I know, this is an Italian thing: 5 o' clock is "merenda" if you are a kid (bread and Nutella), or "aperitivo" if you are a grown up. Will I ever reset my feeding clock according to this country?

After dinner we went to see Skyfall, the latest James Bond installment.
You will be glad to know that Daniel Craig is shirtless five times within the first hour of the movie.
In fact, since Daniel Craig has become James Bond, he is the only nudity in the movie. None of the Bond Girls show skin any more.
Despite the fact that he is aging, turning to the bottle and thinking of retirement, he is ever much more attractive.  Could it be that James Bond is finally human? Perfect in his imperfections, reminding me a little bit of my husband?
A life of sex, guns and rock and roll is finally catching up with him (and my husband).
He wears Gucci by night and skinny pants by day (just Bond, this time).
Spoiler alert: he is Scottish (so you know that in the next feature, he will be also wearing a skirt).
The villain in this 007, played by Javier Bardem, was also a layered, different kind of villain :
part little rascal, part inglorious bastard; part Bin Laden and part Nathan Lane in "La cage aux folles".
Last but not least a note about Dame Judy Dench : with all her wrinkles accounted for, and her arthritis, she was definitely my favorite.
With the James Bond franchise employing a big percentage of the living British actors (the other big chunk was hired for Harry Potter), there shouldn't be a single starving thespian in all of the United Kingdom ( Ralph Fiennes had to work over time, and be present in both series).
Waiters might be in demand.

Don't ever think my review is meant to sell this movie to a senior audience. Adrenaline and testosterone are abounding, so are the explosives.
Everyone will love it.
The fact that we had dinner at five was merely incidental.

Sam iAm and Mamaspice crossing the bridge in their Aston Martin.

SKYFALL

Il mio nome e' Spice. Mamaspice.
In una mirabolante giornata degna di 007 ieri, io e Lupodimare, abbiamo eluso 4 dei nostri guardiani (le figlie) e siamo riusciti a fuggire per l'intera giornata (fino alla volontaria riconsegna avvenuta alle 10 di sera).

Per essere sicuri di non lasciare traccia abbiamo camminato a piedi per dodici kilometri sui bastioni della California del nord. Eravamo digiuni e con una bottiglietta d'acqua in due.
Un sole che spaccava le pietre. Gente che arrostiva salsicce alla spiaggia.




Al ritorno alla macchina, alle quattro del pomeriggio, non ci vedevamo piu' dalla fame.
Alle cinque, ci siamo messi in fila al ristorante per cenare.
La nostra scusa era che avevamo scarpinato dalla mattina senza una briciola di pane. Quale era la scusa delle altre persone in coda per voler cenare alle 5 del pomeriggio?
Poi siamo andati a vedere Skyfall, l'ultimo film di James Bond.
Vi fara' piacere sapere che Daniel Craig si toglie la camicia cinque volta solamente nella prima ora di proiezione. Da quando Daniel Craig e' diventato James Bond, e' piu' nudo lui che le Bond Girls.
Non e' neanche piu' giovanissimo. Infatti ha gli acciacchi, si attacca alla bottiglia ed e' un fedelissimo di Sua Maesta' la Regina, anche quando la sua quadra di spionaggio perde in casa.
Questo James Bond e' finalmente umano. Ha l'aplomb, ma ha anche la scimmia.
Ha i completi di Gucci, ma anche i pantaloni attillati da maraglio e le camicia aperta con la canotta sotto.
Perfetto nella sua imperfezione, simpatico e, colpo di scena, scozzese (il che lo farebbe andare perfettamente d'accordo con una genovese).
La sua controparte, il cattivo della situazione e' Javier Bardem. Anche lui sfaccettato: tra la simpatica canaglia e la simpatica carogna; un po' Gheddafi e un po' Ugo Tognazzi ne " Il vizietto".
Ma la piu' bella di tutte e' stata Madama Judy Dench, con tutte le sue rughe e l'artrite.
Mi piace che i Britannici usino i loro franchise per dare lavoro prima di tutto ai loro attori e registi.
La serie di Harry Potter ne ha impiegati meta', James Bond l'altra meta' (con l'eccezione di Ralph Fiennes, che ha fatto lo straordinario ed e' presente in entrambe). Bisognerebbe che i sindacalisti della FIOM imparassero dai sindacalisti degli attori del Regno Unito. Altro che globalizzazione.

Nonostante la mia recensione questo non e' un film solo per la terza eta'.
Piacera' a tutti.


VOTO da uno a cinque: Quattro tacchi a spillo!

Di ritorno al tramonto sulla nostra Aston Martin (un pick up della Nissan)

TO BOLDLY GO WHERE NO MAN HAS GONE BEFORE

SPACE: THE LAST FRONTIER.

I have seen things you people wouldn't believe.
Attack ships on fire off the shoulder of Orion.
I've watched c-beams glitter in the dark near the Tannhåuser gate.......


I would have also liked to see any member of the crew of the USS Enterprise.
I was especially hoping to meet helmsman Sulu, a.k.a. George Takei, the funniest man on Facebook (his page has 2.9 million fans, mine has only 117, period).
So I forced my friend Lucy in the Sky with diamonds, to go with me at the Star Trek convention at the Westin Saint Francis Hotel.
Not that I had to twist her arm (much).
At the convention we did encounter a few officers of the Next Generation, no Klingons though.
To tell you the truth, one of the reason we went into the Saint Francis, was to ride the big glass elevators that look onto Union Square.
You probably already know where this is going.....
Lucy and I abandon the three ring Star Trek Circus, and pretend to be guests at the hotel.
We enter one of the elevators like we own the place.
Too bad you really have to own a room key to get a lift: NO BUTTONS.
For the next thirty minutes Lucy and I beg hotel guests to escort us up and down.
Some of them can't help but ask - How long have you two been in the elevator?-
To whom Lucy promptly replies  - Since Wednesday!-
 - Two thousand and ten!- I have to add.
What with the height and the thin air, space travel is already getting to my head.
The closest thing ever to TELEPORT. Especially on an empty stomach.

The USS WESTIN SAINT FRANCIS

LUCY IN THE SKY WITH DIAMONDS : 
HER(side of the)STORY                     by Lucy O'.


Mamaspice called.
" On November 16th", she announced "we will be attending the Star Trek Convention"

"Hang on, let me get a pen to write that down"I said. Where Mamaspice is concerned, I have learned not to show surprise.

When you go to the movies with Mamaspice, you take off your coat, turn off your phone, and find the optimum position for the popcorn on your lap. Once you are comfortable, she takes your elbow and says " Let's go".
"But why?" you ask if you are new to going to the movies with her.
"The movie is just beginning" you might protest. But Mamaspice is already gone, making her way out. "Scusi"she says to the people along the row as they move their coats and popcorn and legs to allow the diminutive, confused Italian out of the theater. You gather your coat and your popcorn and you follow her, apologizing in English.

"We only saw ten minutes" you say, as your pupils contract in the glare of fluorescent light outside of the darkened theater.
"Thank God" says Mamaspice, "the reviews were terrible. Let's see something else".
And so you might gatecrash two more movies before you go home.

Last year we went to see Lady Gaga in concert. The call came from Mamaspice.
"Lady Gaga is coming in August" she informed me. " We will go"
"Hang on" I replied "Let me get a pen to write that down."

Lucyintheskywithcleavage

There was a third party on the Lady Gaga adventure, a man who could see Mamaspice, but to whom I was invisible. This time I wore my best cleavage to avoid any misunderstanding about my attendance.

We expected the Westin to be filled with Star Trek devotees, in full garb speaking Klingon to one another. We were disappointed. What awaited us was was a sparsely populated ballroom with a one-to-one chandelier to Trekkie ratio. An actor from Deep Space Nine held the floor. Neither of us Knew what Deep Space Nine was.

Mamaspice took my elbow " Let's go."
There was no one to inconvenience on the way out.

"Let's ride the elevators" she said. I finally understood what we were doing here.
I wanted to ask someone how to get to the elevators but Mamaspice wouldn't allow it. " They'll kick us out" she said. Only guests can ride the elevator." I didn't like to disappoint her with my doubt that we would be ejected from the hotel for refusing to use the stairs.

We found the elevators and walked in nonchalantly with a hotel guest. The guest got out at the first stop. The elevator didn't move.
"We are trapped" said Mamaspice. She could hardly contain her excitement.
We weren't trapped for long. In the time it took Mamaspice to update her Facebook status to Trapped in the Elevators@ the WestinSanFrancisco, we were on the move again.

Five joyrides later, the 29th floor was our highest achievement, we reluctantly left to go home and pretend we were grown ups.

I await the next call to arms and adventure from my friend.

SPAZIO, ULTIMA FRONTIERA

Ho visto cose che voi umani non potreste immaginarvi.
Navi da combattimento in fiamme al largo dei bastioni di Orione.
E ho visto i raggi b balenare nel buio vicino alle porte di Tannhåuser.


Volevo vedere l'equipaggio della nave spaziale USS Enterprise.
Speravo di incontrare il tenente Sulu, ovvero George Takei, l'uomo piu' divertente di Facebook ( la sua pagina ha 2 milioni e novecentomila fans, la mia solo 117).
Cosi' ho costretto la mia amica Lucy in the sky with diamonds, a venire con me a al raduno di Star Trek.
Ci siamo anche quasi vestite da aliene, cioe' elegantissime e pettinatissime.
Al raduno c'era qualche ufficiale della seconda serie televisiva, mentre di Romulani neanche l'ombra. L'hotel dove hanno organizzato questo circo a tre piste e' il Westin Saint Francis, famoso anche per avere avuto tra i suoi ospiti Enrico Caruso, proprio  la notte del terremoto del 1906.
Il Saint Francis da' sulla piazza principale di San Francisco: Union Square.
Il Saint Francis ha una serie di ascensori di vetro esterni che salgono fino al trentesimo piano e da cui si gode un panorama spettacolare. Sapete gia' dove sto andando a parare.
Lucy ed io abbandoniamo il convegno, ci fingiamo ospiti dell'hotel, e ci infiliamo in uno degli ascensori.
Questi ascensori non hanno pulsanti. Vengono attivati dalla chiave della stanza dell'ospite il quale desidera raggiungere il proprio piano.

 Per circa trenta minuti io e Lucy convinciamo perfetti sconosciuti a traghettarci da un piano all'altro.
Qualcuno si azzarda a chiederci: - scusate, ma da quanto tempo e' che siete qua dentro?-
 e Lucy, con la risposta pronta, dice - da mercoledi!-
 -del duemila e dieci!- aggiungo io, mettendoci un bel carico da undici.

L'Hotel Westin Saint Francis

In assoluto l'esperienza piu' vicina al teletrasporto!
Consiglio di provare. Pero' portatevi uno snack, viaggiare nello spazio mette appetito.

OF MICE AND MEN

WHEN THE CAT IS AWAY...........

When Sam iAm is away......the rats will play.
The faucets will leak. The children will barf. The walls will wail.
The Jehovah 's Witness will flock. The cradles will rock.


Last night Sam iAm wasn't home. Last night, in my kitchen, there was a rat eating Halloween candies away.


HOW TO CATCH A RAT IN THE MIDDLE OF THE NIGHT (for dummies).

You will need:
1 Tupperware salad container, with lid.
2 issues of Vogue magazine (one only, if it's the September issue).
 If you are not that into fashion you will need one volume of The Oxford English Dictionary.
 If you went digital and you only have a Kindle, you are screwed. Go back to bed.

Phase one.
Don't panic.
Slowly approach the rat from behind and quickly trap it under the bowl while it is sucking at a lollipop. Then put your copy of Vogue on the bowl to secure from tipping.
Have a Vodka. You did well, but you just got started.

Phase two.
With the ability of David Copperfield, slip a blade under the bowl (and rat). Cardboard works as well.
Now flip the bowl and substitute the cardboard with the proper lid. Do not falter.
Make sure the lid burps.
Keep in the freezer for up to three months.
 Otherwise dump in the trash (black bin).

After last night experience I understood something about myself.
When I needed it, my instincts backed me up.
Somewhere in my DNA, the memory of hunting for survival, surfaced.

That I was not a gatherer, I already knew.

Ratatouille

UOMINI E TOPI

QUANDO IL GATTO NON C'E'

Quando Lupodimare non c'e i topi ballano.
I lavandini si intasano. Le bimbe vomitano. I muri piangono.
I testimoni di Geova pullulano. Le puzzole si appostano.

Ieri notte Lupodimare non c'era. Ieri notte, in cucina, c'era una pantegana che tranquillamente si scartava le caramelle raccolte ad Halloween.


COME CATTURARE UNA PANTEGANA NEL MEZZO DELLA NOTTE (per dummies).

Occorrente:
1 contenitore Tupperware da insalatona con coperchio a ruttino.
1 copia di Vogue (l'edizione di settembre). Se non vi piace la moda andate a cercare la Treccani. Se avete solo il Kindle ce l'avete in quel posto. Tornatevene a letto.

Fase 1.
Appostatevi dietro il roditore senza respirare. Sollevate il contenitore e, piu' ratti del ratto, intrappolatelo  mentre si ciuccia un leccalecca. Quindi assicuratevi che il tupperware non venga ribaltato mettendoci sopra la copia di Vogue.
Fatevi un grappino. La notte e' ancora lunga.

Fase 2.
Con l'abilita' del mago Silvan inserite una lama (o un pezzo di cartone) tra il pavimento e il bordo della ciotola. Senza tentennare ribaltate il tutto e sostituite il tappo al cartone.
Assicuratevi che faccia il ruttino.
Refrigerate sotto zero fino a tre mesi.
Oppure buttate tutto nella discarica.
Voila'.

Io dopo l'esperienza della notte scorsa ho capito una cosa di me stessa.
Se fossi stato un uomo delle caverne sarei stato un cacciatore.
Certe abilita' sono ancora nel nostro dna, per fortuna. Quando la natura chiama, l'istinto si attiva.

Che non fossi agricoltore, gia' lo sapevo.

Ratatouille

KALE DOMMAGE

If I don't write many post with recipes there is got to be a reason.
While I let you come up with one, I want to share with you one of my kids' favorite snacks :
Kale Chips.
Here's how you make Kale Chips. Get fresh Kale at the farmer's market, wash it and dry it. Spread it on a cookie sheet, sprinkle with salt, and drizzle with olive oil. Bake for seven minutes at the iconic temperature of Fahrenheit 451( and have a literature lesson with your kids).

Before

After

Every time I make kale chips everybody jumps for joy.
I think we have been in San Francisco way too long.


SHOPPING TIPS.
Am I the only one that refuses to pay the tax on shopping bags? Even though I always carry a canvas bag in my car I always forget to bring it inside the store. If you see someone with salame coming out of her pockets, loaves of bread under the armpits and oranges inside the brassiere, yep it's me.
Bon Appetit.

QUEL DOMMAGE
The recent election. Do we want to talk about it?
I am not getting political, not here at least. Not yet.
Also, Mamaspice is going through an identity crisis as we speak. Although she voted Democrat, Sam iAm couldn't help but notice that as a C.E.O. of the household she acts Republican.
This is why I will stick with what I know: fashion.
Michelle Obama has not missed a look in four years (maybe even longer).
She is 48 years old and she looks ten years younger. BRAVO!!!!
Can somebody now tell me why poor Sasha and Malia, who are 14 and 11, have to dress like they are 48?
Is the President picking out their outfits?

I CAVOLI A MERENDA

Se non ho pubblicato molti post di ricette ci sara' una ragione.
Mentre la ragione la cercate, voglio rivelarvi quale sia uno degli snack preferiti delle mie figlie e di tutti i loro coetanei a San Francisco. Si tratta dei veri e propri "cavoli a merenda".

Sabato il mio contadino di fiducia mi ha portato dei mazzi di quello che qui viene chiamato kale, che in italiano e' un tipo di caovolo chiamato brassica oleracea ( ce n'e' anche un tipo conosciuto come cavolo nero toscano - vedi foto).

Brassica Oleracea

Cavolo nero toscano

Ieri quando sono tornate da scuola ho fatto loro una sorpresa. Ho lavato queste verzure, le ho asciugate bene bene le ho stese su di una teglia. Dopodiche' le ho salate come se piovesse, ho passato sopra un filino d'olio e le ho infilate nel forno alla temperatura ideale di Fahrenheit 451 (232.7 Celsius) per circa 7 minuti.

Prima

Dopo

Non ci crederete ma hanno fatto i salti di gioia.
E io ho pensato: siamo qui da troppo tempo.

Altre cose che c'entrano come i cavoli a merenda:

LA SPESA A SAN FRANCISCO.
Un mese fa e' passata una legge cittadina che vieta a qualsiasi negozio di dare via le borsine di plastica. In molti supermercati e' gia' da anni che le borsine di plastica sono fuotilegge (ci sono solo buste di carta). Adesso neanche quelle: per fare la spesa, la sportina te la devi portare da casa. Se no la paghi 10 centesimi, che per una genovese e' un capitale.
Visto che mi dimentico sempre la maledetta borsa in macchina, esco dai negozi con salami in tasca, pane sotto le ascelle e arance nel reggiseno.
Buon appetito.

LA MAISON BLANC
Recenti elezioni. Vogliamo parlarne?
Non voglio pero',in questa sede, arrabattarmi nella politica. Mamaspice in questo momento sta avendo una crisi di identita'. Nonostante abbia votato per il partito democratico, Lupodimare le ha fatto notare che come amministratore delegato e presidente di casa Spice, si comporta come Ignazio La Russa(orrore!!!).
Democratica alle urne e repubblicana nella domus. Devo farmi un bell'esamino di coscienza.
In ogni caso sono qui a parlare di moda.
Michelle Obama non sbaglia un look da quattro anni a questa parte ( e forse anche prima).
Diciamolo, non e' Kate Moss, pero' le sta tutto benissimo. Ha 48 anni e ne dimostra dieci in meno. Brava!!!
Com'e' allora che Sasha e Malia, che ne hanno 14 e 11 rispettivamente, sono vestite come signore di 48?
I vestiti non li avra' mica scelti il presidente Obama?

PIPPA FOREVER!

Because we like her despite her name (which in colloquial Italian means something like "to jerk off").
Because her side B is even better than her side A.
Because her brother in law married up, in my opinion.
Because her and Kate did more for class warfare, than Marx and Engels put together.
Because she is just like you and me. (Especially like me)

 

Pippa's latest project

PIPPA FOREVER!

Quelle che a noi la Pippa ci piace, nonostante il doppio senso.
Perche' il suo lato B e' anche meglio del lato A.
Perche' suo cognato dovrebbe solo baciarsi i gomiti per aver sposato Kate.
Perche' hanno fatto piu' per la lotta di classe lei e la sorella, che Marx e Engels messi assieme.

Perche' e' una ragazza come me e te. (Specialmente come me!)

L'ultimo libro di Pippa.

WHITE LIES

I lie.
I lie to my daughters. I lie to my best friends. I lie to my husband.
It's official, I lie to the people I love.

According to Sam iAm, I should just stop lying and grow up ( he NEVER lies, EVER).
Easier said then done.

Sam iAm took the issue at heart and lectured me about the relationship between women and lies.
Not that men don't lie. It's just that they lie to obtain something. For instance:
" If you have sex with me a) I will marry you; b) I will take you to Paris; c) I will drive you to work in my new sports car; d) I will call you, I swear!"
Women on the other hand, use lies as an act of goodwill:
" What weight gain? I thought you lost quite a few pounds!", " That dress is not tacky at all!!!";
or they use lies as an act of self defence and preservation: ".....tonight I have the worst migraine...."," What new purse? I have had this one since the eight grade!!!".

From the lecture I gathered two things:
as women we are way too compassionate;
we use lies to level the field of power with the men around us ( fathers, husbands, bosses).
We are excellent manipulators and we lie because we think that the truth may be hurtful to us or to someone we care about.

Here's my resolution: I will try not to say a single lie for the whole month of November.
If you know me, beware.

Lies will resume on December first and throughout the holiday gatherings. Especially during the unwrapping of Christmas presents.

Let me know if you want to join me in this groundbreaking adventure. Updates and victims count in a month time.

BUGIE BIANCHE

Io mento.
Mento tutti i giorni.
Mento alle mie figlie. Mento alle mie migliori amiche. Mento a mio marito.
Insomma, mento alle persone che amo.

Secondo Lupodimare devo finirla e crescere un po'( Lupodimare non mente, MAI, a nessuno).
Facile a dirsi.

Lupodimare si e' informato e mi ha fatto una lezione sul rapporto tra  donne e  menzogna.
Non che gli uomini non mentano.
Solo che gli uomini mentono per ottenere qualcosa, per esempio:
" Se vieni a letto con me a) ti sposo; b) ti porto a Parigi; c) ti faccio fare un giro sulla moto; d) ti chiamo, lo giuro!"
Le donne invece usano la bugia come un atto di misericordia:
" Ingrassata? Ma cosa dici? Mi sembri dimagrita!", "Quel vestito non e' volgare per niente!",
oppure come un atto di difesa personale: " ...no guarda stasera ho un emicrania.....", " questa borsa non e' nuova, me l'hanno regalata alla mia prima comunione".***
Dalla lezione ho capito duo cose:
noi donne siamo troppo compassionevoli, anche quando non ce n'e bisogno;
usiamo le bugie per livellare il campo di potere con gli uomini che ci circondano (padri, mariti, boss).
Siamo delle gran manipolatrici perche' pensiamo che la verita' potrebbe nuocere a noi stesse o a chi ci sta attorno.

Esercizio per il mese di novembre: ridurre, se non azzerare, il numero delle bugie bianche.

Se mi conoscete, evitatemi per tutto il mese.

Se invece volete imbarcarvi con me in questa avventura fatemi sapere.
Aggiornamenti e conto dei caduti al primo di dicembre.

Poi col Natale e le feste comandate impossibile proseguire. Incoraggio la mezogna ai pranzi di famiglia ed allo scartamento dei regali.




*** Mio padre si riferisce a questo tipo di bugie come "bugie a gratis". Quelle dalle quali non si ottiene granche'. Infatti lui e' un uomo.

BULLIES

I can't stand bullies, I just  can't.
So I made up a little poem for my girls.
This one.



Please, do not scare the bullies off.
Do not look them straight in the eyes.
If they attack you,
look paralyzed!!
Is it really wise, 
is it humane,
to stand up to bullies,
who are so afraid?


Once I told one of my daughters, who was repeatedly bullied by a classmate:
"If you punch that bully in the face, I swear I will take you to Disneyland!!!"
The principle of the school, who happened to be at earshot, came to me and begged me to take my words back. To which I replied : "And if you hit the bully too, I'll take you to Disneyland with us!!!"
Sometimes I can be very immature.

BULLI E PREPOTENTI

Io i prepotenti proprio non li sopporto.
Per questo ho scritto una poesiola per le mie figlie.
Eccola.


Per piacere non fate paura ai bulli.
Non li guardate in faccia, 
non li confrontate....
Se loro vi attaccano voi, abbozzate!!!
Vi sembra umano,
vi sembra saggio,
prendersela con i bulli
che non hanno coraggio?


Non molto tempo fa, ho detto ad una delle mie figlie che veniva tormentata da uno di questi teppistelli (una femmina perdipiu'):
" Se le tiri un cartone in faccia ti giuro che ti porto a Disneyland!!!" 
Il preside della scuola, che si trovava a un tiro di schioppo, mi ha sentita e mi ha supplicata di ritirare quello che avevo detto. Io gli ho risposto: " E se anche lei le tira un cartone in faccia, signor preside, la porto a Disneyland con noi!!!".
A volte sono davvero immatura.
 

THE BLACK SWAN

A black swan is an event or occurrence that deviates what is normally expected of a situation, and that would be extremely difficult to predict.
(Nassim Nicholas Taleb, 2007)

To me, black swan, is having a conversation, with one of the daughters, with no interruptions.
Rare, but sometimes these things do happen.


This weekend, daughter #1 will be performing in Swan Lake.

I could tell you she makes a beautiful swan, but you may argue that even a cockroach is becoming to its own mother.
Nevertheless.

She is 13 (and a half).
The world is her oyster. Of course she doesn't know it.

As much as I postponed this, I think it is time for me and daughter #1 to have a certain talk.
No. Not the "birds and the bees" talk. ( Somebody better suited than me took care of that in class, in fifth grade, with the aid of fruit- bananas and pears if you care to know).
I am talking about the " calories" talk. And all that ensue.

When you are a dancer there's a lot of pressure to stay thin.
Actually, when you are a woman in a Western country, and you are between the age of 3 and 93, there's a lot of pressure to stay thin.

Ask any woman.

If you are a woman and you don't agree, you are either lying to yourself, or you are extremely evolved.
Good for you. I am not.
I do feel the pressure and I 'm not even in the spotlight.

So what happens when the daughter in question spontaneously brings up the subject of dieting, one night, after dinner, when there's just the two of us?


Here's what I want to tell her:


I know some of you ballerinas already started counting calories.
Number the stars, if you have to.
When you are on stage they will reflect in your eyes.

Food is a friend, not an enemy. You have to treat each food fairly.
Do not ostracize. Be curious. Adventurous. Taste. Trust.

Balance your meals like your balancing your arabesques: not too much on one side, not to little on the other. And it's true, it does take practice. The arabesque is the easy part.

Eat with your hands, do put that finger in that cake, laugh with your mouth full.
(Even if I taught you otherwise)
Etiquette, sometimes, pulls the reins a little too tight over life's celebration.
And emotions.

Hard work, technique, repetitions, those are your tools. The body is one of your means to achieve greatness.
But do not confuse it with your goal.
You can try and become a perfect engine, but perfect is not the same thing as magnificent.

Sublime comes from a place of chaos, a place of invention, of spark.

And here's the parts of the body that you will most likely use to be an excellent dancer anyway:

Your brain. Where your ideas will nest.
Your spleen. Where you 'll be harvesting your darkest emotions.
Your guts. You will need plenty.
Your heart. Where you'll be getting your inspiration.

Swan #1

Other examples of black swans:
Me running a marathon.
George Clooney showing up for dinner ( " You will meet a tall dark swan")
A tiger getting out of its cage at the San Francisco Zoo, on Christmas day, and feasting on two visitors (remember?).

And what are your black swans?

IL CIGNO NERO

Un Cigno Nero e' un evento o occorrenza che devia drasticamente da cio' che ci si aspetta da una situazione. Un cigno nero e', per definizione, difficilissimo da predire.
(Nassim Nicholas Taleb 2007)

Avere una conversazione, in santa pace, con una delle figlie senza essere interrotti dalle altre = cigno nero.



Mia figlia #1 ballera' ne Il Lago dei cigni questo fine settimana.

Vi potrei dire che e' di una bellezza mozzafiato. Ma voi potreste ribattere che ogni scarraffone e' bello a mamma sua.......
In ogni caso.....
Ha tredici anni (e mezzo).
Ha il mondo ai suoi piedi ma lei ancora non lo sa.

Anche se lo vorrei evitare, penso che sia arrivato il momento per noi due di fare quel discorsetto.....
No, non il cavolo e la cicogna ( quello glielo ha fatto una maestra in quinta elementare , usando pere e banane, se ci tenete a saperlo). Sto parlando del discorso delle "calorie".

Quando sei una ballerina, subisci un sacco di pressioni per rimanere magra.
Ora che ci penso, se sei una donna che vive in un paese occidentale, subisci un sacco di pressioni per rimanere magra.
Chiedete a qualunque donna.
Se dice di no e' perche' sta mentendo a se stessa o perche' e' estremamente evoluta.
Buon per lei. Io non lo sono.
Anch'io sento la pressione, e non sono neanche una ballerina, figuriamoci.

Cosa succede quindi se la figlia in questione, una sera, dopo cena, accenna all'argomento dieta, quando siete solamente tu e lei?

Ecco cosa le vorrei dire:

Lo so che alcune delle tue amiche contano le calorie.
Se proprio devi, almeno tu conta le stelle.
Ti brilleranno negli occhi quando sei sul palcoscenico.

Il cibo e' un amico, non un avversario. Trattalo quindi con giustizia e magnanimita'.
Non ostracizzare, non penalizzare. Sii curiosa e avventurosa. Gusta. Fidati.

Trova l'equilibrio nei tuoi pasti come lo trovi in un arabesque.  Lo so, ci vuole pratica.
Dei due, l'arabesque e' il piu' facile.

Mangia pure con le mani, affonda un dito nella torta, ridi con la bocca piena.
(anche se fin'ora ti ho insegnato il contrario)
Le buone maniere, a volte, si frappongono alla gioiosa celebrazione della vita.
E delle emozioni.

Lavoro duro, tecnica, infinite ripetizioni, sono i tuoi strumenti. Il corpo e' il tuo mezzo.
Non confonderlo con il fine.
Non perseguire la perfezione, ma il sublime.

Il sublime, si sa, nasce dal caos, dall'invenzione, da una scintilla.

E comunque, le parti del corpo che ti serviranno di piu' come ballerina saranno queste:

Il cervello. Da cui coverai idee meravigliose e le tradurrai in danza.
La milza. Da cui attingerai le emozioni piu' intense.
Il fegato. Perche' ce ne vorra'.
Il cuore. Per l'ispirazione.

Cigno #1

Altri esempi di cigno nero:
Io che corro una maratona.
George Clooney che si invita a casa mia per cena.
Una tigre che esce dalla gabbia dello zoo di SanFrancisco, il giorno di Natale, e si fa fuori due visitatori (successo veramente: ve lo ricordate?).


Vi e' mai capitato un cigno nero?

AMARCORD

Amarcord is a 1973 Italian comedy-drama film directed by Federico Fellini, a semi-autobiographical coming of age story in 1930s fascist Italy.
The film's title is a Romagnol neologism for " I remember ".
I strongly recommend watching it.
Aside from that.

I made a very amusing list of all the odd jobs I have held so far (that I could remember).
I hope you will find it as exhilarating as I do.


1)Gymnastics instructor.
2)Gymnastics judge for the Italian Gymnastics Federation.
3)Radio voice over for advertising, and radio host.
4)Waitress on roller skates for an Argentinian restaurant in Bologna (I only went to the emergency room once in three years!).
5)Nanny McPhee to an amazing girl name Tatiana, who grew up to become an even more amazing woman. Now she is a successful motivational speaker, writer and horse whisperer (and I take no credit for it).
6)Marketing assistant in Germany (a job that bordered slavery, were not for the insane amount of money I was given- most likely to keep mum).
7)Italian-German/German-Italian translator at trading fairs all over the North Westphalia region ( I would lie to you if I'd tell you I remember a single word of German).
8)Cashier/book keeper for a chain of movie theatres in Bologna ( I would watch like 15 movies a week for free. It was my Netflix. Also I met Sam iAm in one of those theatres. The title of the movie showing, ironically, was "Breaking the waves". But that's another story).
9)Bob Dylan's body guard (a one night gig).
10)Andrea Boccelli's body guard (another one night, well paid, legitimate gig).
11)Escort for a Saudi Petrol Sheik (most definitely a one night gig, never ever repeated). In Italy, nowadays, the word "escort" is associated with prostitution. Well, back then...... also. I just had no idea : at one point in my life I too, was a wide eyed ingenue. The night didn't end up so bad though. The Sheik took me to dinner in a fancy restaurant and, after asking me to sing for him a number of Italian folk songs, he took me home. Like the perfect gentleman he was, he kissed my hand goodnight on my doorstep and left (and slipped me a one hundred dollar bill). The end. A real charmer out of the "Thousand and one nights", that didn't want to take advantage of the mental impaired ( he then got himself a real hooker, I think. His loss, my gain).
12)Salsa and Merengue dance instructor/performer (it was all uphill after the "escort" incident).
13)Back up singer/dancer in a Salsa band.
14)Toy designer.
15)Elementary school teacher.

I don't regret any of it. Not even my "Sherazade" adventure with the Arabian Petrol Prince.
In fact, I think that might have been one of my best incarnations.
And I am still here, telling tales............. am I not?



Just out of curiosity, what is the oddest job you have ever done?

P.S. Don't forget to watch Amarcord.